何かに腹を立てている友人がいたら、あなたは何と声をかけますか？ 「私も腹立たしい！」と答えたあなたは「共感」の意味を間違えているかもしれません。メルマガ『伝授！潜在意識浄化法』では、プロのカウンセラーでも意外と間違えがちな「共感」や「同一視」について、実例を挙げながら詳しく解説しています。
「私もひとこと言ってあげる」は幼い
相手が怒っているときに「共感」するとしたら、「私も腹立たしい」ではなくて、「あなたの腹立たしさは理解できる」です。
これがもし、「話を聞いていたら私まで腹が立ってきた」「私も一緒に行って、ひとこと言いたい」になったとしたら、良い共感になっていません。
こういうのは悪ノリと同じメカニズムです。
「ねえねえ、あなたもガマンしてないで、ビシッと言いなさいよ。なに怖がってるの。私も一緒に行けば二対一でなんだから大丈夫。ほら、行こ行こ」などと無理やり引っぱって立たせ、トラブルを大きくするタイプ。
会話レベルでいうと、成熟していない、幼いタイプです。
目の前の相手の話だけを聞いて、「本人のいないところで悪口」になってしまう。
成熟した大人の会話には、もっと余裕がほしい。
つまり、「あなたの話だけで判断するなら、あなたの怒りは理解できる」（関係者の話をそれぞれ本人から聞かないと、私としての判断はできないが）が成熟した大人のスタンスです。
「私もつらい」「私も腹立たしい」ではなく、本当の「共感」でチューニングしましょう。
「くまちゃんが痛そう」は共感、「痛いよ～」は同一視
ところが、「話を聞いていたら私まで腹が立ってきた」「私も一緒に行って、ひとこと言いたい」になったとしたら、小中学生の女の子によく見られる「同一視」であって、良い共感になっていません。
同一視とは、相手と自分がまったく同じ存在であると感じ、ふるまう現象です。ぬいぐるみの腕がもげたのを見て「痛いよ～」と泣くのが同一視です。「小児の病理」として扱われる現象であることがわかるでしょう。
同一視と共感はまったく違います。
「くまちゃんが痛そうだよ」なら共感、「痛いよ～」は同一視です。
大人になるにつれて、自他の区別ができてくると、同一視は卒業して、共感に至ります。
しかし、大人になれば自然に「良い共感」が会得できるかというと、そうとは限りません。共感は難しいのです。
「共感」という言葉は、カウンセリング分野でも「大事なこと」「仕事上有効なこと」とされています。
そこから社会全般にまで「共感が大事」とモットーのごとく広まり、今や共感を否定する人はいないでしょう。
しかし、プロの心理カウンセラーであっても、必ずしも共感を正しく理解しているわけではなさそうです。
まして一般の認識はまちまちで、「同情と共感は違う」といった言葉遊びになっている始末。
だから、相談者が身の上話をしてカウンセラーが涙を流すと、「親身になってわかってくれた」「すばらしいカウンセラー」と持ち上げたりする。
井戸端会議や世間話の場ではないのだから、すばらしいどころかプロ失格なのですが（話し相手のボランティアなら可）、共感か同情かといった言葉の区別以前に、行為の意味を理解できていなかったら、致し方ないところでしょう。
共感はあくまでも自他の区別は確保したまま、「相手の身になれば理解できる」という感覚のこと。
「私だったら」ではありませんよ。「相手の立場だったら、そう感じても不思議はない。理解できる」が共感です。
相手の話を聞いていて「共感できない」と感じたことはありますか？
あるとしたら、あなたが冷たいからではなく、それは「共感」の理解が違っていたせいかもしれません。
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