こんにちは。

“おかあさん目線”の幸せ夫婦コーディネーター　なかにし　ゆり　です。

「離婚は、ある日突然、身に降りかかる？」

いいえ。ちゃんと前兆はありますよ。

多くの場合、自分とパートナーとの小さなすれ違いが積み重なった結果として、夫婦は離婚という道を選択するのです。

その小さなすれ違いのほとんどが相手とのコミュニケーションにおいて引き起こされるものだと思います。

人は誰でも、日々の暮らしの中で周りの人たちとコミュニケーションをとりながら生活しています。

そうすることで、お互いに意思の疎通を図っているのですが、ときには自分の気もちを上手に伝えることができなかったり相手の気持ちを上手く汲み取ってあげることができないことも起こります。

そんなときに、私たちは相手と気持ちがすれ違ってしまうんですね。

気もちのすれ違いが、特定の相手（夫）との間で何度となく繰り返されるとそのすれ違いは、次第に形を変えていきます。

そのプロセスを３つの段階に分けて、書いてみますね。

「私は私。あなたは、あなた。違って当たり前なのよ」と思えるうちはいいのですが、もし妻が「私が普通で、夫が変わっている」と考え始めるとありのままの夫を受け入れることが、難しくなってしまいます。

妻は夫を軽蔑するような気持ちを抱いたり、夫を軽蔑することで、妻自身が優越感に浸ることができるので、夫のことを、ちょっと見下したような気持ちになります。

でもそれは、妻の心の中だけにとどめている思いなので態度には表われませんし、夫も、この段階では、ほとんど気づくことはありません。

「あなたって、いつも○○なのよ！」

「だから、あなたは○○なのよ！」

というような言葉で、妻は夫に怒りをぶつけます。

この時点で、妻の胸の中で積りに積もったストレスがようやく夫に伝わります。

夫の方にも、妻に対して何らかのマイナス感情を抱いていると、ここぞとばかりに言い返すことでしょう。妻を非難してみたり、自分の正当性を主張してみたり・・・要するに、夫婦喧嘩のはじまりです。

夫婦喧嘩がヒートアップすると、どうなると思いますか？　取っ組み合い？　それなら、まだ救いがあります。なぜなら二人は、形はどうあれ相手とかかわりを持っているのですから。

成り立たないというより成り立たせないようにしてしまうんです。

「この人には、何を言っても理解できない」と思えば、相手のことを無視するでしょうし無視されれば、相手だって「話すだけムダだ」と感じることでしょう。

こうして、ひとつ屋根の下に暮らしながらお互いに関わり合うことを一切拒絶し、相手の存在を黙殺してしまうのです。

これが世間でいう「家庭内別居」です。

ここに至るまでには、相当長い時間をかけて、小さなすれ違いを繰り返していると思うのです。何か打つ手はなかったのでしょうか？

二人とも、同じ目的をもって結婚したはずです。それは「幸せになりたい」ということ。

二人は「幸せになりたい」という、共通の欲求を抱いています。けれども二人は、すれ違ってしまう。それは、欲求の満たし方が人によって違うからなんです。

どんなに仲の良い夫婦であっても欲求の満たし方まで同じではないんです。

でも人は一緒に暮らしていくうちに「相手も同じだろう」と錯覚してしまうことがあるんです。

もとは自立した別々の二人だったのに結婚によって、妻も夫も相手に寄りかかりすぎてしまったんですね。そんな生活を続けていくうちに自分と相手との境界線が、徐々にあいまいになっていくんです。

「私がうれしいことは、あなたもうれしいはずよね？」

「私がして欲しいことは、あなただってして欲しいでしょう？」

こんな感じで、自分の価値観を知らずに押し付けるようになってしまうのです。でも欲求の満たし方は、人それぞれですからここで二人の気もちにすれ違いが生じてしまうんですね。

うまくコミュニケーションがとれているときは二人のちがいを楽しむことができたはずです。でも一度つまずいてしまうと、楽しむどころではなくなり「違い」は、相手を非難したり、排除したり自分が優越感に浸るための便利な言い訳になってしまうんです。

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著者: 『読んで鍛える「夫婦の絆」と「離婚テク」』の記事一覧