根本裕幸
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テキスト&動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則

根本裕幸
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夫婦、恋愛、仕事、お金、性格からあらゆる人間関係について2万人以上をカウンセリングしてきた予約の取れないカウンセラーが、週に1度、テキスト(文章)と動画で心の法則を詳しく、分かりやすく、面白く、時にはグッとくる話を交えてお伝えします!!
●ふんだんに用いられる“あるある”な事例や例え話。
●笑いの要素も散りばめられた分かりやすい心の仕組みの解説。
●メルマガにしては長いテキスト(メルマガ)。
●ラジオの公開放送に来たかのような臨場感でお届けする20~30分の動画。
皆様からの「ネタ」も募集中です!!
すぐに使えるめっちゃ役立つ心の法則を活用してますます幸せになってください!

おすすめポイント
  • 幸せな結婚、恋愛、人間関係を築きたい方へ
  • 文章だけでなく動画でも学べる新しいメルマガ!
  • 自立系武闘派女子のバイブル。
著者プロフィール

根本裕幸

1972年9月6日生まれ。
1997年より神戸メンタルサービス代表・平準司氏に師事。
2000年、プロカウンセラーとしてデビュー。以来、述べ15000本以上のカウンセリングをこなし、2003年から年間100本以上の講座やセミナーをこなす。2015年3月よりフリーのカウンセラー/講師/作家として活動を始める。
著書に「本当に愛されてるの?」(2003年、すばる舎、共著)「頑張らなくても愛されて幸せな女性になる方法」(2013年、リベラル社)、「こじれたココロのほぐし方」(2014年、リベラル社)など多数。また、監修本として「心理カウンセラーが教える「聞く」技術」(日本文芸社)(2015/11)など。なお、「頑張らなくても~」は2015年に韓国語版が発売されている。雑誌、テレビ、ラジオにも多数出演。

夫婦、恋愛、ビジネス、お金、職場の人間関係の性格改善等のカウンセリングを得意としています。
運営しているブログは月間50万PVを越えており、多くの読者に「面白い」「分かりやすい」「グッとくる」との好評を得ています。
大阪を拠点に、東京、名古屋、福岡、札幌、仙台、広島、沖縄などを旅しながらカウンセリングとセミナーをする、自称旅カウンセラーです。
人が好きで、人に会いに行く旅をしています。

サンプル号
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 根本裕幸の【週に一度のめっちゃ役立つ心理学講座】
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今週のテーマ:

『母との癒着と同時に起こる様々な問題が示しているものは?』



そろそろ人生変えるときでっせ、と天が申しております。
「自分自身に還りましょう」ということですね。
癒着を手放し、ワクワクと繋がり、そして、本来の自分を再発見するプロセスをご紹介しています。



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根本さんのブログを片っ端から見ています。
結局、私にとってのラスボスは母だと思い知りました。仕事や恋愛や結婚で悩んでるつもりだったのに、蓋を開けてみると中学生くらいの私がいて「私はお母さんの人形じゃない!」かつて放った言葉。
ただいま失業の危機。会社の奴隷になっていたことに気づき「私だって人間です。ないがしろにされると傷つきます」と訴えた時、あれ?前にもこんな発言したな…

はじめて交際した人は家族思いで面倒見がよく、彼に理想のお父さんを重ね、奥さんやお母さんに憧れるよりも、彼の元で子ども時代をやり直したかった。

私の親は熟年離婚で母が出て行き、父は去年亡くなり、遺産は家を相続した姉に譲りました。私は強いから大丈夫だと言い聞かせて来ました。まさか、失業の危機になるとは…
ここ数年、うまくやってきたはずの職場でいじめられたり、友達と価値観が合わず疎遠になったり、片思いの彼を心の支えにしても進展はなく…
母に相談し、ちょっと距離が近くなったらダメなんです。
手料理とか重くて大量で、いらないって言えなくて受け取り、感謝よりも押し付けられてる感じ。
離婚した時、「これからはお母さんの人生だから。自由になってね」と言いながら、私は捨てられた…と思いました。
お母さんとの癒着があるから、決別しないと前に進めない。わかってるのに、お母さんをひとりにしたくない!お母さん、こっち向いて。
最後まで聞かずに結論出していなくなっちゃうところ、片思いの彼と似てて…私、お母さんのこと大好きなんだなって恐ろしくなりました。
生きてるうちに親孝行がしたいです。

手始めに自分磨き(外見も内面もいい女!目指して)と、根本さんのワークを続けています。
紛れもなく奴隷マインドで助けたい症候群ですし、問題は自分で作ってるとしたらドM過ぎますけど(笑)
セミナーが楽しみです。
傷口にレモンしぼって、泣きながらメモ取りますね!お会いできたら、ぜひツーショット写真お願いします☆
(Mさん)
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自分の素晴らしさを知る!ってのがやはりどんな問題でも重要なテーマなんです。
どんな状況にあっても・・・それが離婚の危機だろうが、重い病気が見つかっただろうが、会社で敵だらけだとか、食べることが止められないとか、ダメと思っても別れられないとか、自分を責めたくなる状況にあったとしても、今のあなたに素晴らしさはあるんです。

でも、問題が起こると私たちは自己否定が得意になります。
自分のダメなところを探し出して攻撃することをよくやります。
それを投影すれば、誰かのせいにして、誰かを攻撃することになります。
どちらも平和は訪れません。

そんな問題だらけの今でも十分素晴らしいところがある、、、ここにまずは気付いていただきたいんですよね。

このMさんだって素晴らしいところがたくさんあるわけです。
頭の回転も早いし、人の気持ちを分かるし、言葉の使い方もうまいし、感情表現が豊かだし、きっと人のために頑張る人だし、愛情深く、情熱的・・・。
たぶん、この記事見ながら「違う違う違う違う」と言ってると思いますが、間違ってるのはたぶんMさん、あなた自身ね(笑)

「生きてるうちに親孝行がしたい」って当然のことじゃないですよ。愛がある証拠です。
それにしてもこの畳みかけるような言葉の量、頭の回転が早いことをうかがわせる表現、さらには、的確に状況を説明できる文章力、そして、

・私は強いから大丈夫
・紛れもない奴隷マインド、助けたい症候群
・親孝行がしたい
・傷口にレモン絞るのが好き
・自分磨きは自衛隊。
・夢は出家。

随所に散りばめられているこんな証拠(一部筆者の想像も含まれます)。
間違いなく自立系武闘派女子であられますな(笑)


サイン本はちゃんと額に入れて飾ってますか?
もしくは友達10人に自慢してその分の本を購入してあげてますか?


お母さんがラスボスで、かつ、大好きだってことに気付けたことがほんとうに素晴らしい。
そして、そこを何とかしようと悪戦苦闘しているのもまた素晴らしいです。
なんか、まさにラスボスにたったひとりで向かっていく勇者という感じがしますよね。
ハリウッドが映画化したそうですよ。

自分磨きから始める、というのは素敵なことです。ほんと。

「親孝行」って何だろう?て考えるんです。
あれこれと年老いた親の面倒を見てあげるのも親孝行だし、旅行や食事に連れて行ってあげて労うのも親孝行だし、生活費を送ってあげるのも親孝行だし。

でも、それだけじゃないよね、と。

親は子どものことを愛してることがほとんどで、そして、子どものためにあれやこれやとしてくれます。その結果が過保護・過干渉になることもあり、また、放置プレイになることもあり。

その方法は分かりにくく、不器用かつ一方的だったとしても、親なりに愛情を持ってくれているんだな、と思えば、もう一つの親孝行の姿が浮かび上がってきます。

「私が幸せであること」

幸せになること、ではなく、幸せであること、がとっても大事ですよ(笑)
日本語って難しいですね!(笑)

自分が幸せでいて、そして、親に感謝の思いを持っていて、そして、その感謝の表現として面倒を見てあげる・・・理想論でしょうか???でも、この理想は追っかけていい理想だと思うんですよね。

「私は幸せでいる!!」って声に出して宣言してみてください。
何度も何度も。
もちろん、これを読んでる皆さんも。

それと同時に「幸せでいる」ということに意識を向けましょう。
これが一番大事と言っていいもの。

Mさんにとっての幸せって何でしょうか?
やっぱり男?(笑)
それも素晴らしい!ね。

「私の幸せのイメージ」をあれやこれやとイメージしてみてください。
それだけで大丈夫ですよ。

「幸せでいる」と「幸せになる」の違い。
それは「今ある幸せをちゃんと感じなさい」ってメッセージです。

今、幸せを感じられることってありませんか?
寒くなってくると一杯のあったかいお茶に幸せを感じやすくなりますよね。
毛布にくるまっているとホッとして幸せになりますよね。

そうしたことに意識を向けていくんです。



「癒し」の世界では「親から愛を受け取る」というのが一つのテーマとなります。
愛情がないように見えたあの親から愛を受け取る、というのが成熟さの一つです。
私たちは「欲しい愛」を相手に求めます。
でも、その「欲しい愛」を的確に与えられる親は少ないです。

というのも私たちは「もらっている愛」については鈍感になりやすく、「ないものねだり」をしやすいからです。

だから、「あなたの親はどんな風にあなたを愛してくれましたか?」という質問をよくします。
前提が「愛された」ってことなんです。

これはどんな方でも熟考してみる価値のあることです。
それこそ半年~1年くらいはテーマに持ってみてもいいくらいです。
それくらい壮大なテーマなんです。

親はどんな風に自分を愛してくれていたのか?
親はどんな風に人を愛する人なのか?

そこにフォーカスしてみます。

もちろん、すべての親に愛がある、ということを私は言いません。
時には「愛することのできない親に愛を教えに来た私」という物語が展開することもあります。
ただ、いきなりその結論に至るのではなく、最低でも1年くらいは考えてほしいな、と思うくらい深いものです。

それくらい時に親の愛し方は分かりにくいものなのです。

私なんかも父親から愛されていたのか?という疑問をずっと抱えていました。
今でこそ、あんなに愛情深いオヤジはいないと思っていますが、表面的な態度からはなかなか掴み取れなかったんですね。
なんせ、家にあまりいませんでしたし、愛情表現もほとんどできない人でしたし。
ただ、私の場合はその横に超情熱的母殿が鎮座していたので「パパはあんたたちのこともすごく愛してるのよ!」と欧米並みの愛情表現を受けていましたから、「知ってはいた」んですけどね。


ということで、Mさん。
まずはあのお母さんの愛し方、亡くなられたお父さんの愛し方から、その愛を受け取りましょう。
お仕着せがましいと感じたり、重たいと感じてしまうのはそこに「ニーズ」を感じるからでしょう。
そのニーズをきれいにはぎ取ってその中にある「愛」に目を向けてみましょう。

お母さんの愛を受け取ったときに大きな支えを感じられることと思います。

質問としては
「あなたのお母さん、お父さんはどんな風に人を愛する人ですか?」
「あなたはお母さん、お父さんからどんな風に愛されましたか?」

「愛された」ということが前提です。


癒着を切るのも無暗に切っていいわけではありません。
ちゃんと愛を受け取ったのち、切り離す感じ。

まあ、ちょっと難しい話になりますが、受け取ることで癒着も切れます。
だから、まずはお母さんの愛にフォーカスしてみましょう。


そして、その後で切り離していくんですね。
「私は私、母は母」って。


まずは、いつものアファメーションを紹介しましょう。

「私は私、母は母。
 私は母に関係なく幸せでいることができます。
 母は私がいなくても勝手に幸せでいられます。
 私は今、この瞬間も自由で、幸せを感じることができますし、
 母もまた自由で、この瞬間に幸せを選ぶことができます。
 私は私を信じます。
 私は母を信頼します。
 私は十分頑張りました。
 母もまた十分頑張りました。
 私は娘という役割を完了し、今日それを手放します。
 母もまた母という役割を完了し、それを手放すことができます。
 私は私を自由にし、私は母を自由にします。
 私は母を手放します。母はもう自由です。
 私はもう自由です。背中に生えた羽で自由に飛び回ります。」

まずはこの辺から。
毎日20回くらい、意識的にこの言葉をつぶやいてみてください
通勤途中とかがいいかなあ?


さらにこんなテーマに取り組んでみましょう。

これは「許し」と言います。手放しと同時並行でやってみるといいですね。

〇お母さんがお母さんでよかったことを書き出しましょう。
〇お母さんに感謝したいことを書き出しましょう。
〇お母さんが幸せになれる理由を書き出しましょう。
〇あなたがお母さんに与えたものを書き出しましょう。

何個探すかはMさんにお任せします。
10個でもいいし、100個でもいいです。
ただ、心がスーッと楽になる、軽くなるまで繰り返します。

目安で言うと1~2か月はこの課題に取り組んでください。
それだけの価値のある宿題です。



さて、その上で今の問題を見ていきましょう。

>私の親は熟年離婚で母が出て行き、父は去年亡くなり、遺産は家を相続した姉に譲りました。私は強いから大丈夫だと言い聞かせて来ました。まさか、失業の危機になるとは…
>ここ数年、うまくやってきたはずの職場でいじめられたり、友達と価値観が合わず疎遠になったり、片思いの彼を心の支えにしても進展はなく…

これだけあちこちに火の手が上がるってことはどういうことか?
Mさん、賢いんだけど、ちょっと腰が重いタイプなのかな?

「そろそろ、変わり時でっせ」て神様が一枚一枚カード切ってるんです。

で、どう変わるのか?ってのが一番のテーマでして。

お母さんとの癒着が切れるとどうなるでしょう?
「中学生くらいの私」がきっと大人の女性になっていきます。

Mさんにとって大人の女性ってどんな女性?
もし、そのイメージにピッタリの人がいたら、その人のファンになりましょう。
ライブやセミナーなどで生で接する機会があれば嬉しいですよねー。
ぜひ、そんな場所に出かけていきましょう。


でも、もしかしたら今までとは全然違うタイプのMさんが出てくるかもしれません。
とてもフェミニンな感じ。かわいい感じ、とかね。
武闘派のイメージとは程遠いかもしれません。

好きな私、笑顔の私、をぜひ意識してみてください。
とりあえず、毎日写真を撮りましょう。
自分の変化に気付くためです。
同じ場所がいいから、自宅のドレッサーか洗面所がいいかなー?


そして、次のテーマにも取り組んでみてください。
これはお母さんのことをやるのと同時並行でOKです。

〇子ども時代、あなたが好きだったこと、ワクワクしたことは何でしょう?

〇思春期(中学高校時代)にあなたが好きだったものって何だったでしょう?

〇大人になった今、あなたが楽しいと感じるもの、好きだと感じるものはどんなものでしょう?

〇あなたがワクワクするデートってどんなデートでしょうか?

〇もし旅行に行くならどんなところにどんな旅をしてみたいですか?(時間も予算も全部自由です)

〇あなたにとって最高のセックスってどんなセックスですか?

〇あなたが一番ワクワクする業務ってどんな場面ですか?
 (人前でしゃべってる、後輩を教えてる、会議でプレゼンしてる、企画書を作る、デザインをする、等々)


全部を毎日しなくていいいです。ピンときたものを一つ選んで、書き溜めていくようなイメージ。
これは日々、ワクワクや好きなことと繋がるレッスンです。


イメージの世界も現実の世界も私たちのマインドや脳にとっては違いはありません。
だから、イメージによってワクワクに繋がることは、現実世界でワクワクすることと同じこととなり、イメージの世界のワクワクが現実世界でのワクワクに繋がっていくのです。
それを引き寄せの法則なんて言いますね。


このワクワクイメージを続けることで「本当にしたいこと、自分がやりたいこと」が見えてきます。

「ああ、こういう人生を歩みたいんだなあ」って。

それに気付かせるために、今、様々なところで行き詰まりが起きてるんですね。
それを突破するんじゃなくて、上に脱出するイメージですね。

お母さんやお父さん、家族、という重荷を外すと、ぷしゅーっと飛んでいきますから楽しみですね~(笑)


<課題>

これらの宿題をやった上で、SNSやブログ等で経過を報告、もしくは、結果をレポートしてみてください。
「どんな変化があったのか?」に注目してレポートを書くのが大事です。
意識を「変わらない」→「変わった」に向けるためです。

私をタグ付けしてアップしてくれたらいいね!くらいは押しに行きますよ。

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さて、このテーマを動画で学びましょう

> (ここに動画へのリンクが入ります)

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発行人:(株)ココロノオフィス 根本裕幸




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