好きな相手だからこそ自分をよく見せるために嘘をついてしまう、正直に他人に自分の弱みを見せられないという人は「自己信頼感」が希薄なのかもしれません。今回の無料メルマガ『東北の人気メンタルトレーナーが送る『自信をはぐくむ、幸せな自分のなり方』』では、著者・吉田こうじさんが、自己不信感から抜け出すために意識してみるとよいことを紹介しています。
自己不信感から抜け出すために意識したい3つのこと
「自己信頼感」のある人は、好きな相手だからこそ、自分を偽ることなく相手にさらけ出すことができます。自己信頼感のある人は、対人コミュニケーションの土台が「味方」とか「仲間」とか「絆」とか「繋がり」といった、大きな安心感で形成されているので、たとえ他者よりも劣っていると感じる何かが自分の中にあったとしても、臆することなくそれを開示できるのです。
むしろ自分の弱みを開示することは、サポートがもらえるチャンスを生み出すことであり、他者に活躍の場を与えるギフトになるので喜ばれることだということも体験を通して学んでいます。
一方、「自己信頼感」が希薄な人は、好きな相手だからこそ、なんとかして自分を偽ろうという方向に頑張ろうとします。
たとえば、幼い頃から、何かと弱点を責められ、修正するように強要され、修正できないと無能扱いされる…。こうした経験を積み重ねると、他人は「自分を裁く番人」ということを学んでしまいます。すると、番人の動向をいつも気にしてビクビクする習慣が身につくのは、時間の問題なわけで…。
ですから対人コミュニケーションの土台は「裁くもの」「罰を与えるもの」「粗探しをするもの」「敵」「疑うべきもの」といった、大きな「不信感」で形成されてしまうのです。
こんなふうに、そもそもの土台が違うわけですから、たとえばコミュニケーションスキルを学んだときに、それを上手に活かせる人と活かせない人がいるのは当然のことなんじゃないかなと…。
そこで今回の本題に入りたいのですが、他人にジャッジされることを気にして、本音を抑圧し何かと顔色を伺っては迎合してしまう…こういう人がしっかりと認識しておかなければならないことは、本音を我慢して他人に迎合するということは、自分のことも他人のことも欺いているということです。
あえて強い言葉で表現するなら、「嘘つきで不誠実な人」なんです。
素直な自分の気持ちや考えを封じ込めて、他人が気にいるようなことを言ったりやったりしていることを続けながら、自分のことを信頼できるようにはなりません。自分を肯定したいとは思えません。自分に価値があるとは思えないのです。
だから前回、頑張っている方向性が真逆だというお話をしたわけです。
前回の記事はこちら。
じゃあ、そういう人が自己信頼感を高めるにはどうすればいいのでしょうか？それは、次の3つのことを意識して行動するといいかと思います。
1つ目は、自分のことをどうこうするというよりも、「他者を愛そうと努力することで、実は他者から嫌われるという不安感や恐怖感がなくなるということを身をもって体験すること」です。
「嫌われないように」「馬鹿にされないように」「見下されないよう」と努力して耐え忍ぶのではなく、「好きになろう」「好きだという気持ちを大切にしていこう」ということに徹底して没頭してみるということです。裏返せば「自分を良く見せよう」といった自分視点をやめて、相手に視点をロックし続けてみましょうということです。
そして2つ目は、自分がこんなにも他人に嫌われる、見捨てられることを恐れるのは、過去の環境の影響であって、自分に価値がないからとか、自分には能力がないからとか、自己否定をすることを徹底的にやめるということです。
そもそも本心では自分には価値があると思っているからこそ、他人に認められたいと思って努力しているわけで…自己価値があると思いながら、その一方で、自己否定をするという自己矛盾を繰り返せば繰り返すほど、自己信頼感はだだ下がりになります。即座にやめましょうね！
そして最後の3つ目ですが、もしも、今あなたの身近な人で、あなたの存在価値を貶めたり、削り取ったり、傷つけたりするような人がいるなら、直ちにその人と距離を置くということです。その人の影響の範囲から物理的に距離をおくのです。感情の影響力は物理的な距離に比例しますからね。
ただし、これはあくまでも一時的かつ緊急避難的な措置であって、この手段を繰り返していると現実逃避癖がついてしまうのでご注意を！
まずは、この3つのことを意識して実際に行動を繰り返してみるって感じでしょうか？もちろん、上記の3つ以外にもこのテーマの記事の中でお話ししてきた、「労い日記」とか「感謝日記」とか「成長日記」とか、そういう地道な取り組みも同時進行でやるということもお忘れなきよう^_^
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