「メシハラの経済学」上司からの食事の誘い、行くか断るか人生で得するのは？

上司から飲みに誘われたら、あなたはどうしますか？最近では誘いを断る部下も多いと言いますが、少し考えを巡らせた方が良いかもしれません。米国公認会計士でフリー・キャピタリストの午堂登紀雄さんは、自身のメルマガ『午堂登紀雄のフリー・キャピタリスト入門』の中で、上司との食事にはメリットとデメリットがあると指摘。「メシハラ」かそうでないかを見極める必要があると解説します。

上司のメシハラ＝飯ハラスメントにうんざりする若者たち

先日、「メシハラについてどう思いますか？」というご相談をいただきました。この「メシハラ」は、朝の情報番組から広まった比較的新しい概念。会社の上司など立場が上の人間が、気が進まない部下に対して強引に食事や飲みに行くことを迫る、といった行為を「飯ハラスメント」略して「メシハラ」と呼ぶようです。

部下に誘いを断られた上司が、「なんだよ、付き合いが悪いヤツ」と嫌味を言ったり、「いいからさっさと来い」と強制したり。また、部下が食事に付き合ったとしても「奢ってやってるんだから」「俺の酒が飲めないのか」など圧力をかけるのも「メシハラ」のひとつとのこと。

これはセクシュアルハラスメントにも似ていて、「好きな人からのタッチはうれしいけど、嫌いな人からのタッチはセクハラ」というようなもので、「好きな上司からの誘いはうれしいけど、嫌いな人からのそれはメシハラ」ということなのでしょう。つまりは相互の信頼関係の問題なのかな、と感じます。

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筆者としては「イヤなら断ればいいだけなのに、不満があれば何でもかんでも“○○ハラスメント”などと、満たされない自分の感情を正当化しようとする昨今の風潮はなんだかなあ」とも思うわけですが、それでは相談への回答にならないので、今回は私の個人的見解を踏まえて、部下からみた「上司との食事の損得勘定」を考えてみたいと思います。

さらに、余計なお世話かもしれませんが、部下を誘う側である上司の皆さんにもアドバイスをさせていただきます。

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上司との食事には「メリット」と「デメリット」がある

メシハラを主張する人は、上司に気を遣って疲れるし、就業後まで拘束されるのは自分の時間がもったいないと感じているようです。確かにその側面もありますが、反対に上司や先輩との酒食における「得」の可能性について考察してみると、次のようなことが挙げられます。

• 食事代・酒代が浮く（ワリカンではなく奢りの場合）
• 上司の本音が聞け、今後の方向性や理不尽だと感じていた指示等への理解が深まる
• 普段はなかなかできないプライベートの話や思想信条の話ができる
• 社内では言いにくい会社の問題や業務上の課題が共有できる
• お互いをよく知ることができ信頼関係や結束が強くなる
• 社内の人間関係やパワーバランスを把握できる
• 他の部門やあまり話したことがない同僚も同席するなら、社内人脈が広がる
• 上司の過去の経験やノウハウを教えてもらえる
• 会社の歴史の裏側を知ることができ、社風や体制等への理解が深まる
• 悩みや不安などの相談に乗ってもらえる

ただし、ここには前提条件があります。「誘ってくれた上司が、上述したメリットを得られるに足る人物である」場合に限られるという点です。

たとえば、上司が持つ業務上のノウハウが得られるといっても、そこには「有能な上司であれば」という条件が付くでしょう。相談できるといっても、やはり「尊敬できる上司であれば」という条件が付くでしょう。

しかし、実際にはそうではない上司が少なくないからメシハラに感じるわけです。

仮に筆者が部下の立場なら、上司から食事に誘われたらついていくでしょう。そこで具体的にどう立ち回るか？ですが、「私がまだ未熟で半人前」という立場であれば、上司から酒食に誘われたら極力参加する方針です。

なぜなら、上司についてよく知ることは、自分の仕事のしやすさにつながるからです。上司自身も完ぺきではないですから、上司の性格や傾向を知ることで、「この人にはこういう接し方が良い」「この人にはマメな報告が良い」「この人には事前に着地点を共有した方が良い」などといった接し方、関わり方がわかってきます。

普段は叱ったり褒めたりすることが少ない上司であればなおさら、自分の業務のやり方に対する長所短所、改善点を知る良い機会です。 また、上司もさらにその上司からのプレッシャーを受けていますから、その影響も把握できるでしょう。上司はたいてい説教好きですから、謙虚に「はい、はい、わかりました、ありがとうございます」と素直に聞いていれば、いろいろ教えてくれます。

自分のキャリアプランを踏まえ、長期視点で判断する

私がなぜ「自分が未熟なら参加する」かというと、自分に転職の予定がないかぎり、その会社での職業人生は何十年も続く可能性もあるからです。

もしかしたら、その上司が持つ社内人脈がふとしたところで役に立つとか、その上司が昇進したり新しいプロジェクトに任命されたときに、引っ張ってくれる可能性もあります。

ならば週1回、もしくは月に1～2回ぐらい参加するのであれば、長い目で見ればメリットもあるというものでしょう。

ただし、パワハラ上司や無能上司、過去の自慢話に終始する武勇伝上司、同じ話を延々と繰り返す壊れたレコード上司など、明らかに時間の無駄と思える上司の場合は、この限りではありません。さすがに私も断りそうです（苦笑）。それに、そういう上司はいずれ淘汰されるでしょうし。

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とはいえ、世の中そんな有能で尊敬できる上司ばかりではないし、かといって、そこまでダメダメ上司でもないし、やはり誘いはなかなか断りづらいし、でも無意味な時間にはしたくない―― 次ページでは、そんな悩める部下の皆さんに「ストレスにならない上手な誘われ方」を提案してみたいと思います。

他の部門の人を誘ってもらう

上司が持つ社内人脈の中から、他部門の人や、話をしてみたいと思っている社内の先輩などを誘ってもらうのです。あるいは自分から「この人をお誘いしてみたいのですが、よろしいでしょうか？」と提案してみる。

そうやって毎回違う人が来て話ができれば、自分の社内人脈が広がります。仕事の多くは他の部門がかかわってくるものです。だからこそ他部門に知り合いが増えれば、うまく協力してもらえるなど、仕事をスムーズに進められる可能性が高まります。

一次会は行っても二次会以降は行かない

二次会はたいていグダグダになり、前述のようなメリットはほとんどありませんから、まず時間とお金の無駄です。

それで酔って終電を逃せば自腹のタクシー帰宅になりますし、平日なら翌日に響きます。なので体調不良（気持ち悪い！吐きそう！とか笑）などを理由にして一次会で切り上げることです。

また、金曜日はなるべく避けるのもよいでしょう。翌日は休みというのが油断となり、「まあいっか」と断れなかったり、断りにくくなるからです。

お断りフレーズを用意しておく

そのためには、上司が「それなら仕方ないか」と思えるようなお断りフレーズを用意しておくことです。

「医者から酒を減らせと言われてて」「血糖値が高くて夜は控えろと言われてて」という病気に関連する理由。「英会話学校に通っていまして」「大学院のオンライン講座があるんです」という勉強系も強引に誘いづらい。

「妻の帰宅が遅く自分が子どもの面倒を見ないといけない」「病弱な親の面倒を見ないといけない」という育児介護系とか。

以上のような感じではありますが、部下からみた「上司との食事の価値」は、結局のところその上司がどういう人物なのかとか、自分の社内におけるポジションなどによっても変わってくるとは思います。

なので、長い目で見て損をしないためには、安易にメシハラなどと断定せず、そのあたりをよくよく考えて判断したいところです。

さて次ページは、部下を飲食に誘う上司や目上の立場の人に対する、私からの余計なお世話です。

仕事の不満は「お酒の力」を借りずに解決せよ

部下が何か不満がありそうなサインを出しているとき、すぐに「ちょっと飲みに行こう」という上司がいます。

たしかに、プライベートな悩みの相談などであれば、かしこまって話すのも気が引けるし、部下としてもお酒の力を借りたいこともあるでしょう。

しかし原則として、飲み会はあくまでも親睦を深めるためのものであり、仕事の話はお酒の力を借りなくてもきちんと深い話ができる関係を築くほうが健全です。

そういう関係があれば、部下もしっかり向き合ってくれるものです。ましてや、飲めない部下だったら手の打ちようがないことになってしまいます。

「飲みに連れて行ってガス抜き・懐柔」という方法は、いまの年配層には通用したかもしれません。ただし、それはがんばれば報われるという時代であり、ガマンしていればいいことがある、とわかっていたから。

しかし、そうとは限らない現代、短期的にはなんとかごまかせても、仕事の不満はお酒ではフォローし続けることはできないのです。

せっかく誘ったのに断られる上司の特徴とは？

また、最近では上司が飲みに誘っても断る若者が増えており、上司としても部下を誘うことを躊躇するようになっています。

部下が断るのは、ズバリあなたと飲んでも楽しくないからです。「はい、ぜひ！」という反応をするのは、既婚・子持ちで小遣いが少ない部下くらいで、「ラッキー！飲み代が浮いた」だけで上司の話は聞いているフリをしてスルー。

しかし、いまの若者は本能に忠実ですから、楽しければ行くし、楽しくなければ行きません。

ではなぜ楽しくないかというと、たとえば上司が説教を始める、会社や本人の上司の愚痴を言う、過去の武勇伝など自慢話を始める、何度も同じ話をするといった行動をとるからです。

なんでわざわざ自分のプライベートな時間を潰してまで説教されなきゃいけないのか。アンタの愚痴なんて聞きたくないよ。自慢話を聞かされても酒がまずくなるだけ。はいはいその話、もう何度も聞かされて聞き飽きたよ。どういう反応をすりゃいいんだよ。そんな寒いオヤジギャグにはひきつるだけで、気を使ってむしろ疲れるよ…というわけです。これでは行きたくないのは当然でしょう。

だから上司が誘っての飲み会は、原則として部下へのねぎらいの場にすることです。部下の話の聞き役に徹し、共感してあげ、楽しんでもらえるよう盛り立てるのです。

部下から聞かれない限り、自分の話をしてはいけません。部下にとっては自分の話を聞いてくれることが「自分を理解してくれている」ことになります。そしてそれが部下のストレスを発散させ、明日への活力にもなります。

また、自分のグラスやジョッキが空になってもお酌されるのを待たないことです。もちろんそれで説教や強制をしてもいけません。

若者の中にはお酌を知らずに育っている人もいるからです。知らないから上司のグラスが空になっていても気づかないし気にもしない。

どうしても気になるという場合は、「目上の人と会食したとき知っておくと便利なテクニック」として紹介し、「あ、でもオレは手酌派なのでいいけどね」とサラリと流したほうがよいでしょう。

部下の経済力では行けない店を選ぶ

誘いを断られる理由として、行く店が場末の居酒屋などで珍しくないこともあるかもしれません。

たとえば自分たちでも普通に行けるレベルの店だとか、すでに行ったことがある、食べたことがあるというのでは、まったくワクワクしないでしょう。それこそ今でいうところの「インスタ映え」しないわけです。

だから逆に、部下の経済力ではなかなか行けないような、あるいは行ったことがなさそうな店を選ぶほうが、部下も「こんな店初めて来た！」「なにここスゲー！」と興奮し、写真を撮ってツイッターやインスタにアップするかもしれません。

ただし、際限なく期待値のレベルが上がってしまいかねませんので、時々、といったところでしょうね。

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