家事というものは「タオルをたたむ」ということひとつとってみても、人それぞれこだわりがあるものです。自分流の細かいやり方まで押し通そうとすると、家族同士でギクシャクしかねません。今回の無料メルマガ『システマティックな「ま、いっか」家事術』では著者の真井花さんが、同居する義母とのエピソードを交えつつ、「上手く折り合うには目標を共有すること」と記しています。
目標を共有する
さて、本日は違いのお話。
きっとみなさんのおうちでも毎日
- 家事でトラブル！
になっているんじゃないでしょうか(￣∇￣) 我が家は結婚当初から完全同居なので、家事のやり方について義母とだいぶ違っていたため、かつてはいろいろモメました。
今？今はほとんどモメないですねえ。義母は家事が嫌い＆苦手なので、私とモメてまで自分のやり方を通すくらいなら、私に譲っちゃった方がラクだったんだと思います。うん、ま、これはこれでアリですね。
そうは言っても、こうなるまでにトラブったことを思い返してみると、やはり衝突するのは
- やり方の違い
ですよね。結果に大した違いはないのに、そのやり方、プロセスが違う場合です。これ、たくさんありますよね。特に
- 洗濯物のたたみ方
ですね(￣∇￣) つまり、たたみ方のバリエーションがかなりあるってことでしょうね。ということは、それだけ
- どれでも問題ナイということ
ですよね。ははは、モメてる方、もうどーでもいいことにしましょうね。労力と時間と精神衛生のムダですよ。
でね。正直なところ、このやり方が違うよ問題は、それほど問題じゃないと思っています。なんてったって、目指すべき状態について共通認識があるからです。つまり
- タオルはたたんでから仕舞っておくもの
という状態です。これが共有されている状態ですよね。ここに辿り着ければ問題ない…というように話し合ったり妥協したりする余地があるわけです。
ずっと問題なのは
- 共有される状態が違っている場合
です。先の例で言えば
- タオルはたたんでなくても、仕舞ってなくてもいい派
と
- タオルはたたんで仕舞っておくもの派
という場合です。これが
- キツい(T-T)
んですよね。家庭内の有り様としてのゴールがズレているんだからそこに至るべきプロセスややり方は、当然違う。というか、
- やらない か やる か
から話し始めて、「やる」に決着した後にようやく
- どうやるか
の話になるわけですから。ここは、
- キチンと話し合う
べきところです。この認識がズレていると、これに関連した家事はぜーーーんぶがズレることなるからです。どのくらいの頻度なのかどのくらい手間をかけるのか、タイイングはいつか、誰がやるのかこうしたことがすべて違って…というか、一から作り上げなくちゃならないんです。
その点で、やり方やプロセスがどーのとかいうレベルじゃありませんよね。しかも、お互いにものすごく
- ストレスフル!!（`皿´）（｀皿´）!!
です。やる側は「どうしてやらないの？なんでできない？」と思いますし、やらない側は「そんなことしなくてもいいのに、うるさい！」と思いますから。お互いの前提に立ってみて想像力を巡らせればこうなると理解できますよね。
なので、キチンと話し合うんです。やり方とかプロセスはこれに比べれば、もっとずっとテキトーでもいいと思いますよ。あなたのやり方でも私のやり方でもOKみたいな。そのくらいに思っておいても結局大差ないんですから(￣∇￣) でも、これは違います。家庭内の状況としてどういう形がいいのかはよく話し合いましょう。
で、一応の妥結をみるわけです。たとえば
- タオルは四ッ折にして収納する
という結論に落ち着いたとしましょう。ここでは、読者さんたちにはやや片付けが得意、あるいは実際に担当している側が多いだろうと仮定しておきますね。
で、さて、妥結後の日常生活。妥結したにも拘わらず、モメごとはどうしても起こるんですよね。そして、それは多くの場合
- 片付け得意な人からの小言から始まる
んです。だって、イライラしますからね。片付け得意なタイプからすると「なんでこの状態に気がつかないのか」も「使ったらすぐ片付ければ簡単なのにどうしてやらないのか」も「いつまでもそのまま」なのも
すべて
- 不思議でしかたがない
ですから。最後には、相手の悪意を疑ってしまうくらい「不思議…」なんですよね。それでも、見て見ぬフリとガマンで数日が過ぎ、その後に自ら片付けはじめ、これが数回繰り返され、とうとう限界に達すると。で、
- 見れば分かるよね？（｀へ´）
と、つい言ってしまう。うん、私も心アタリがあるのでよく分かります(￣∇￣)
が、逆に片付け苦手なタイプは、ほとんど
- そのモンダイな状態を認識していない
んです。だってほら、その家事は、プロセスがモンダイだったんじゃなくやるかやらないか自体がモンダイだったわけですから。やらない文化で過ごしてきた人からすれば、
- まっったくなんんんのモンダイも起こっていない状態
なんですから。そもそもモンダイな状態だということに気がつきにくい上に（そりゃそーですよね）、耐性が高い（？）ので、家事がが必要だと思わないんですよ。だから、この人たち側から見れば、家事に関するモメごとは、
- いつも相手から
もたらされる災厄（？）に思えるはずです。だって
- いつも突然で（ずっと気がつかない＆気にしてないから、突然に思える）
- コマカくて（彼らにとっては、生活の大勢に影響がないサマツなこと）
- メンドクサイ（スッキリする結果にはフォーカスできないから）
んですから。しかも、相手はだいたいキレ気味ですからね。
……うん、これ、ちょっとカワイソウだと思うんですよね。たまたまこの場合は、私が得意な側（相手のモンダイを指摘する側）だけど、他の分野では当然至らないところがあるわけで、それを日々注意され、なじられたら
- 気持ちが休まらない･･･（／_；）
と思うんですよ。
極端な例だけど、天皇陛下やエリザベス女王と毎日食事するんなら、すっごくマナーに気をつけていたって、きっとNGマナーを犯しちゃいますよ、気がつかないうちに。それを指摘され続けると、やっぱり食欲がなくなっちゃうよね。
で、思うんですが、これは
- 「崩れた」状態を定義しておく
ことである程度防げると思っています。たとえば
- テーブルの上に雑誌以外があったら「崩れた」→やる
- 夜8時にお風呂が準備できてなかったら「崩れた」→やる
- たたんでいないタオルが5枚あったら「崩れた」→やる
- サンダル以外の靴が揃えてなかったら「崩れた」→やる
こんな感じです。つまり、共有するべき状態を「きちんとした状態」とか「キレイにしておく」とか、ビミョーに文学的な表現で定義せず明確にハッキリ分かる言葉に直しておくことです。
文学的な表現では主観が入りすぎて、「やるかやらないか」レベルで食い違っている家事については、ワークしないからです。
ちなみに我が家。タオルは、まさにこのケースでした。義母はほとんどたたまない派。私はたたみ方にさえ拘りのある派。なので、
- タオルはたたんで収納する
とし、
- タオルがたたんでいなかったら「崩れた」
と定義しています。今のところ上手くいっていますよ。タオルをたたむのは、義母からすればかなり高い要求だと思いますが、とにもかくにもたたんであります。拘りのたたみ方は、私がやればいいだけです。
家事のモメごとがどこで起きているのか、一度チェックしてみてください。「やるかやらないか」レベルで食い違っているなら、ちゃんと定義してみるといいと思います。
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