「なんでアイツが？」春に吹き荒れる“嫉妬”と“マウンティング”の嵐から身を護る方法＝午堂登紀雄

時には人生を狂わせることもあれば、発奮のエネルギーになることもある「嫉妬」。これをコントロールすることが、自分らしく生きることにつながります。（『午堂登紀雄のフリー・キャピタリスト入門』午堂登紀雄）

※本記事は有料メルマガ『午堂登紀雄のフリー・キャピタリスト入門』2019年3月25日号を一部抜粋したものです。興味を持たれた方は、ぜひこの機会に初月無料のお試し購読をどうぞ。

プロフィール：午堂登紀雄（ごどう ときお）
米国公認会計士（CPA）。1971年生まれ、岡山県出身。中央大学経済学部 国際経済学科卒。株式会社エディビジョン代表取締役。一般社団法人 事業創造支援機構代表理事。

なぜ嫉妬する？あなたも無意識にマウンティングをしているかも…

嫉妬を制するものは人生を制する

人間には喜怒哀楽といった様々な感情がありますが、「嫉妬」も人間が抱く感情で、誰でも感じるものです。

たとえば幼児であっても、自分に妹や弟ができて親の愛情がそちらに注がれることに嫉妬することがあります。思春期になれば、スポーツができるかどうか、モテるかどうか、勉強ができるかどうかで比較されます。恋愛でも嫉妬はつきものです。社会に出れば仕事上の成果や昇進などで遅れをとると、「なんでアイツが」という感情を抱きやすいでしょう。

そのほか、結婚で配偶者のスペックを比較しあったり、持ち家か賃貸か、所有しているモノ、子どもの進学先などでも、他人と比べては嫉妬する人もいます。老後を迎えてからも、自分より有能な若者を見れば反発したくなったり、自分より楽しく過ごしている友人に嫉妬するかもしれません。

このように、この嫉妬というものは一生付き合っていく感情です。

しかし喜怒哀楽とは異なり、他人に打ち明けられない感情、共感されにくい感情、認めたくない感情ではないでしょうか。

多くの人が「自分はあの人に嫉妬している」とは言いたくないし、認めたくないもの。なのに激しい嫉妬心にとらわれると、自分を否定したり、時には相手を否定したり、苦しい思いをします。

そしてこの感情を上手に制御・処理できなければ、長期間にわたりじわじわと心をむしばんでいくことになりかねません。

一方、嫉妬心から「競争心」につながることも多く、「負けるもんか」という発奮のエネルギーにもなるのが嫉妬の特徴でもあります。

そう考えると、「なんでアイツが」という嫉妬の感情を、「足を引っ張ってやる」というネガティブな発想ではなく、「自分だってやってやる」という方向に持っていければ、一生つきあっていく感情であるがゆえに、人生に大きな差が出るというのはおわかりいただけると思います。

嫉妬も人間に備わった感情。必ず何かの意味があるはずです。

だから嫉妬から目を背けるのではなく、嫉妬という感情とその意味を深く理解することで、嫉妬心の制御の方法、活かす方法が見えてくるのではないか。そして、より幸せな心の状態を作り出し、自分らしく生きることにつながるのではないか、と考えています。

どんなときに嫉妬する？

時には人生を狂わせることもあれば、発奮のエネルギーになることもある嫉妬。

そもそも人は、どういう場面で嫉妬の感情が起こるのでしょうか。

これには4つの要素があります。
1：相手との距離感
2：自分より格下だと思っていた相手が自分より優位になったとき
3：自分の興味関心がある分野で他人のほうが優れているとき
4：自分の能力のなさを突き付けられたとき

もちろん、これらがミックスされている場面では、より強い嫉妬の感情になるでしょう。

Next: なぜビル・ゲイツではなく、同僚に嫉妬するのか

なぜビル・ゲイツではなく、同僚に嫉妬するのか

たとえばビル・ゲイツ氏やマークザッカーバーグ氏に激しく嫉妬するというビジネスマンは多くないと思います。あるいは自分が平社員で、あまり話したことのない部長が専務に昇進したからといって、心がざわざわすることはないでしょう。

「なんであの人が？」という疑問を抱いたとしても、「くやしい」とか「調子に乗りやがって」などとは思わないはずです。

それは、最初から自分よりも優位性を持っていて、さらにその距離が遠いからです。

逆に距離感が近く、自分よりも格下だと思っていた人が自分よりも優位に立ったときに嫉妬の感情が起こります。

たとえば、自分より格下だと思っていた同期や後輩が自分を抜いて昇進したら？部活やスポーツでも、3年生の自分より1年生のルーキーがレギュラー入りして活躍したら、やはり歯ぎしりしたくなるし、そういう経験をした人もいるのではないでしょうか。

女性でも、スーパーモデルや故キャサリン妃に憧れたとしても、嫉妬するということはないと思います。しかし、会社の後輩の女性が男性社員からちやほやされたら？芸能界でも、女性アイドルグループに若くてきれいな新人が入ってきて人気をさらったら、他のメンバーは心穏やかではないでしょう。

手が届かない相手にはあこがれやうらやましさを感じ、自分より下や同等、あるいはちょっと手を伸ばせば届きそうな人には嫉妬するわけです。

自分の関心のある分野で「嫉妬」は起こる

また、年下や格下と思っている相手であっても、自分の興味関心がない分野では嫉妬は起きにくいと言えます。

たとえば会社の後輩がボディビル大会で優勝したとしても、自分がまったく興味がなければ、「すごいな、お前」と手放しで称賛できるでしょう。車にまったく興味がなければ、友人がフェラーリを買ったところで「よくそんな無駄遣いするなあ」くらいに感じるくらいかもしれません。

しかし自分が興味があれば、「何よ、あの人！」「女のくせに！」「若造のくせに！」などとなるわけです。

また、本人の努力や実力とは関係ないことも、嫉妬にはなりにくいものです。たとえば知人が宝くじに当たった、という話を聞いても「いいなあ〜」「ちょっとぐらいおごれよ」くらいで、「引きずりおろしてやる」「意地悪をしてやる」という方向には向かわないでしょう。

これは「能力の差ではない」ことから優位性の問題ではなくなり、自分の自尊心が傷つかないからです。

しかし、同僚が起業して成功した、などという話を聞くと、努力や能力の差であるわけですが、それを認めると自分のプライドが傷つくので、「たまたま運が良かっただけだろ」「すぐダメになるさ」などという反応になるのです。

たまに、自分よりも優れた人・恵まれた人を見たら誰彼関係なく嫉妬する人がいますが、こういう人がネット上で炎上を起こします。対象はだれでもよく、ただ自分の満たされないうっ憤を晴らしたいだけだからです。

Next: 最近よく目にする「マウンティング」も嫉妬の一種

マウンティングが横行するコミュニティ

最近よくメディアに登場する「マウンティング」という行為も、嫉妬の歪んだ一形態です。

たとえば「あなたには子どもがいないからわからないよね」などという人は、子どもがいることが勝ち組であり、それで優越的な気持ちを味わいたいからです。

しかし実はそういう人ほど、自信がないとか、悩みがある、という、自分の生き方や家庭などで満たされない部分を持っているものです。だから自分に自信がなく、自分の優位性を示すことで安心したいのです。

そういえば、「まだ〇〇で消耗してるの？」という有名なブログがありますが、こうした「わかってないな〜」とか「まだ〇〇しているの？」「まだ〇〇してないの？」という発言も、自分を正当化し、認めてもらいたいゆえの自己肯定願望です。

自分の考えや行動は正しい、素晴らしいんだと思いたい。だからそれを他人に押し付けることで自分の選んだ道は間違っていないんだ、と確認したいのです。

満足していれば、それを他人に上から目線で迫る必要はないからです。

笑って受け流せる心の余裕を持つ

「余計なおせっかいよ！」「いまそれ言う？」と感じる発言も、嫉妬によることが多いと言えるでしょう。

たとえば職場で業績を上げた同僚や後輩に対し、「いまはうまくいっているかもしれないけど、そういうときほど足をすくわれるわよ」とか、「周りから調子に乗っているといううわさが出ているわよ」などという発言になります。

「こうしたほうがいいよ」「自分のためを思って言っているのよ」という言葉は、いい人を装いながら相手を貶める、狡猾なセリフです。

あからさまに言うと自分が嫉妬していることがバレてしまうので、それは避けたい。しかし助言や忠告という言い方にすれば、善人のふりをしながら相手を落とし、自分は負けたわけではないと思えるからです。

特に女性が集まるとこうしたマウンティングが行われやすいようです。たとえばキャリアウーマンは、自分は活躍しているとか仕事による充足感や忙しさをアピールし、専業主婦は子どもがいることの価値や旦那のスペックをアピールされ、イラっとしたという話はよく聞きます。

しかしマウンティングは自分の優位性を誇示したいだけなので、それでいちいち落ち込んだりイライラしたりするのは体力の無駄というものです。

相手のそういう心理状態（自信がないから認めてほしい、自分の方が上だと誇示したい）の弱さから出ている症状だということを知れば、こちらも笑って受け流す心の余裕もできるというものです。

そこで、「あ、いまマウンティングされた」と感じた場合、対処法として次の方法が考えられます。

Next: マウンティングへの対処法は？

マウンティングへの対処法

「あ、いまマウンティングされた」と感じた場合、対処法として次の方法が考えられます。

＜受け流す＞

角を立てずにやり過ごす方法として一般的にはこれですね。内心では「ああ、自信がないから誇示したいのね」と思いつつ「へえ〜、そうなの〜」「ふう〜ん」と、相手の自慢話には興味ありませんという姿勢を示すことです。

＜話題を変える＞

「へえ〜、それでね、〇〇のことだけど」とさりげなく話題を変え、それ以上その人の介入を阻むという方法もあります。

＜自分の意見を表明する＞

「こうしたほうがいいよ」「まだ〇〇してないの？」「自分のためを思って言ってるのよ」などと言われたら、「ご指摘どうも。でも自分で決めますからご心配なく」「私、そういうのいらないですから」と冷淡にかわすことで、「この人に言っても無駄」と思わせることです。

多少は角が立つかもしれませんが、いつも余計な一言でイラっとさせられている場合はこのくらいピシャリとやってもいいでしょう。

＜思いっきり褒めちぎる＞

「わたしの彼は商社に勤めていて、仕事もできるって上司に褒められてるみたい〜」などという人は「有能な彼氏に選ばれた自分はすごい」「ハイスペック彼氏とつきあっている自分は幸せ」ということをアピールしたいので、それを嫌みたっぷりに煽ってあげましょう。「わあ〜すご〜い、最年少社長は間違いないね〜！新聞に載るといいね〜！」とか、棒読みで「すんごお〜い、すんごお〜い」とか。

＜マウンティングを指摘する＞

本人に自覚がなく毒を振りまき、あまりにも鼻につく場合は、はっきり言うのもアリです。「大丈夫よ、誰もあなたと張り合おうとはしていないから安心して」と言うなど。

キツイ言い方だと角が立つという場合は、たとえば、「ねえ、今のちょっと、マウンティング入ってたね〜？」「あ〜、いまのマウンティングだ〜」ときゃっきゃっと笑って、茶化したマウンティング返しとか。

マウンティングする人は精神が未熟

いずれにしても、自慢をする人に限って別の不満やコンプレックスがあり、それを隠したい、相殺したいから、別のところで優位性を打ち出さないと心が押しつぶされそうになるわけで、そうやって自分の優位性をアピールして確認しなければ自尊心を維持できない精神が未熟なままの人です。

つまり彼ら彼女らは、そのような気の毒な人たちなのです。「見た目は大人、頭脳は子ども、迷探偵、逆コナン！」というわけですね。

そう考えれば、マウンティングも嫌みも自慢話も、「ああ、この人は自己愛を満たすのに必死なんだな」「この人は何か満たされていない欲求不満があるんだろうなあ」「優位性をアピールせずには自分を保てない何かを抱えているんだな」と哀れみの目を持って微笑ましくスルーすることができます。

すると、多少なりとも悔しさや惨めさで悶々とするようなダメージを最小限にできるでしょう。

Next: 自分も無意識に嫉妬やマウンティングをしていないか？

自分も無意識に嫉妬やマウンティングをしていないか？

そもそも本当に満ち足りている人は、自分の優越的状況を他人に話したりしないものです。

たとえばベンツを買ったとか、夫が昇進したとか、大きな仕事をとったとか、いちいち他人に言うものではないと考える冷静さを持っています。

まともな感受性の人であれば、たとえば子どものいない女性がいる場では子どもの話題は控えるという配慮の気持ちが働くものです。

しかし自己愛をこじらせた人はそういう感覚がマヒしているので、「聞いて聞いて〜、うちの子ったらね〜」などと無邪気に話して周囲をイラつかせます。

だから自分がそういうイタイ人になっていないか周囲の反応をよく観察するとともに、反対に自分がマウンティングしてしまうことにも敏感になっておきましょう。

たとえば自分の発言でその場が一瞬凍り付いたとか、自分の発言がスルーされたとか、誰かが苦笑いしたなどという場合は、自分の発言にどこか問題がなかったか振り返るチェック機能を働かせておきたいものです。

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※本記事は有料メルマガ『午堂登紀雄のフリー・キャピタリスト入門』2019年3月25日号を一部抜粋したものです。興味を持たれた方は、ぜひこの機会に初月無料のお試し購読をどうぞ。

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