友達も彼も親も、私の不幸をわかって!苦悩する女性へ10のアドバイス

 

 A子からの近況メール

彼とは相変わらず依存していて離れられずに苦しんでいます。

奈津子さんからのメールで、大切にしてもらえないのは彼の本性だということがわかった上でも、やはり私が変われば愛されるかもしれないとの期待があるのか、離れることができません。

私の病的な依存と執着心が彼をそうさせているのだという気持ちと、最初の頃に愛されていた記憶が離れてくれません。

彼が他の女の子と隠れてやりとりしていた問題のことも忘れて落ち着いてきて、彼のことを少しずつ束縛しないようにできるようになってきた先月、今度は彼は隠れてキャバクラに通っていたこと、キャバクラの女の子と連絡を取り合っていた事実も知りました。

そこで私はまた大きな絶望と苦しさを感じてしまい、また束縛心と執着心がでてきて、一緒にいないとどこかに行ってしまうとさらに悪化しました。

けれどもあれから彼の心境も悪化していて、彼はいつでも別れたいと思っていて、私が怖いし、嫌いだから、別に私のことを思って自分の人生の楽しみを我慢する必要はない、といいます。

キャバクラもなにがわるいの?といった態度で、別に俺のすることに文句があるなら一緒にいなければいい、俺は別れたいと常に思っていると言われています。
私がすがって、いま一緒にいる状態へとなりました。

彼は私のことが嫌いで離れたくて仕方がないけれど、私がしつこくするとキレながらもいうことを聞いてくれます。

私は愛されてないと思えば思うほど彼にしつこくしてしまいます。
彼の前で泣き喚いて感情をぶつけてしまうことも結局、治らないまま、どんどん嫌われてる。
嫌われてる相手にどんどん執着してしまう

毎日しんどいまま三年間、ほっと安心できることがありません。
奈津子さんに幸せな報告ができず、まだこんなことでグダグダやっているのかと残念に思われるかもしれません。

しかし奈津子さんに言われてわたしはあれから彼とのことではなく、自分自身の問題も解決しなければいけないと思うようになりました。

自分の価値観で人を責めてしまう。
自分は親に過干渉に育てられてすごく嫌な思いをしたのに、彼に病的な過干渉をしてしまう。
世の中に、いろんな価値観があるということがわかっていてもどうしても受け入れられない。
価値観を受け入れることがとても苦しいです。

自分の人生なのに、親の価値観を押し付けられて我慢して生きてきたんだから、みんなもそうなるべきだと思ってしまっているのです。
みんなが楽しそうにしていることが苦痛です。
周りのみんなが不幸になればいいのにとさえ思うようになりました。

みんなが自由に生きていることが悔しくて、自分が我慢してきたことを幸せそうにみんながしていることに耐えられません。

こんなにひねくれて毎日しんどい思いをして親のせいだと親にぶつけてみました。
親はダメでした。わかってくれなかった。
母は泣きながら「なんでそんなことをいうの、私たちは愛していたからこそしてきたのに、何も聞きたくない、そんなこというのはおかしい」と全く聞き入れない。

父は「おれはもう長く生きてきたから、お前の言ってることを受け入れられるから話してみろ」というが、「おれはお前の歳にはもう大人だった、ちゃんとお前たちのことを考えてやっていた、そんなことを言い出すのはなにかに洗脳でもされてるのか?お前は人の言うことを鵜呑みにするからよくない」と。

両親ともに全く理解しようとせず、自分たちは間違ったことはしていない、愛を与えてきた、いままで私のために人生を我慢して育ててきたのに、こんなひどい仕打ちはないと逆に私が責められました

最終的には「もう大人になったんだから、今度はお前が両親に尽くすべきだ」という感じになって、とにかく何を言っても無駄なんだなと思いました。

私は両親に愛されていたと感じません。
自分たちの思い通りにして自由を奪ってきたのに、逆に自由を私に奪われていたという親がむかつきます。
親とのわだかまりをとることは不可能でした。逆に親への不信感が増幅してしまいました。

そんな頭のおかしい親のように私もなっています。
けれども、なかなか変えることができない。
こんな人間に自分も感情的になるとなってしまう。自分が怖いです。
人を心から愛することができない。人を憎むことしかできない。

いろんなことを経験しようと思っても、なかなか行動もできない。
友達といても楽しくないし、逆に嫉妬心が芽生えます。
トラウマを解消することはとても難しいんですね。性格を変えることも不可能に思えます。
一度精神科にも行きましたが「精神病ではないのでもう来なくていい」と言われてしまいました。

それからは毎日ためになりそうなブログや本を見つけては読んでいます。
カウンセリングはお金もかかるので厳しくて通えません。

本やブログを読んだときに頭では理解できるのに、感情がでてくるときは、もう、そのことなど関係ない自分の気持ちが爆発していて意味がないです。

毎日、自分にいろいろ言い聞かせても、自分の中の凝り固まった考えが拒絶します。
なりたい自分になれない。
生きていくのってとてもしんどいんですね。
自分を受け入れることはとても難しいです。

自分以外の誰かになりたいです。
もう自分でいることに疲れました。

奈津子さん、たくさんアドバイスを頂いたのに、全く成長できていなくてごめんなさい。
あんなにたくさんの分析をしてもらいました。
ものすごく感謝しているし、長く時間が経ったのに、良い報告ができないことが悔しいです。

次に連絡するときは気持ちが晴れた時だと思っていましたが、まだダメでした。。。
奈津子さんに私は何もできていない、こんな私に親身になってアドバイスをくれたのに、申し訳ないです。

>>次ページ 気になるA子への返事は…

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