逆に、効果的でないのは…
- 例３：食べたいお菓子を我慢させるのに（A）、「虫歯にならない（B）ために」と説明した。
子どもにとっては、「虫歯にならなかった！」という体験が得られるわけではなく（ポイント１が欠如）、しかも我慢の結果がいつ得られるのか掴みようがない（ポイント２も欠如）ため、子どもの学びにはつながりません。
もし、本当に虫歯の心配のためにお菓子を我慢させるなら、「パパが、レオくんの虫歯が心配だから」との理由を伝えて、ちゃんと我慢できた３秒後には「あ～よかった、パパ安心だぁ！」と言ってあげる方が良いでしょう（その前に、食べさせたくないお菓子は家に置いておかない、というシンプルな生活習慣の方が大事だったりもしますが…）。
- 例４：お友達と仲良くするため（B）と説き伏せて、自分が使いたいオモチャを我慢して他の子に貸す（A）よう促した。
この例でも、子どもにとっては「仲良くなった！」という明確な体験が得られるケースは少なく（ポイント１が欠如）、我慢の結果がいつ得られたのかわからない（ポイント２も欠如）ため、子どもの学びにはつながりません。
この例については、代わりの対応方法は紹介しません。なぜなら、こういった介入自体が余計なことだから。
子ども同士の人間関係は、子ども同士で経験して、学んで、身につけていけば良いもの。親は、子どもを見守り、何か言ってきたらよく話を聞いてあげるだけで充分です。
日常的に、積極的に、親が子どもに「ガマンを教える」必要はありません。ただ、子どもにとって「ガマン＝親に言われて仕方なくするもの」ではなく、「いくつかの欲求が重なった時に、自分で選んだものを的確に手に入れられる方法」として身につけさせてあげたい──との思いだけ、共有していただければ嬉しいです！
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