兄・姉ばかりを叱る親が、弟・妹の未来までも潰すことになる理由

兄弟姉妹を育児中の方は皆さん、「愛情を分け隔てることなく注ぐ」ことを意識されているものですが、なかなか理想通りにいかないのが子育ての常ですよね。今回、無料メルマガ『幸せなお母さんになる為の子育て』の著者・パピーいしがみさんに寄せられたのは、3歳差の姉妹のお母さんからの相談。喧嘩の後、長女が母親を無視するようになったというお悩みでしたが…、話を掘り下げると、そこには長女の「積もり積もった思い」がありました。

無視されてイライラ

こんばんは。パピーいしがみです。

今日は、2人姉妹の長女さんを叱った後、長女さんがお母さんを無視するようになってしまい、すごく雰囲気が悪くなってしまって、今後どうしたらよいか？とご相談を頂いた内容をご紹介したいと思います。

相談を頂いた方は、6歳と3歳の娘さんがいらっしゃるオモティさん。オモティさんからは、このようなご相談を頂いていました。

初めてご相談させて頂きます。オモティと申します。私が今、悩んでいますのは長女から「お母さんは私ばっかり怒る」と言われ、それから長女が私を無視するようになって、私もその態度にイライラして家庭内がとてもトゲトゲしている事です。

 

3日ぐらい前になります。6歳の長女が3歳の妹とケンカになりました。ケンカはそんなに珍しい事ではないのですが、姉がたまたま蹴った足が妹のお腹に当たってしまい、妹は息ができなくなってうずくまってしまいました。次女は声が出なくなり顔が青白くなりましたが10秒ほどしたら大声で火が付いたように泣き出しました。

 

すぐに救急車を…と思いましたが、早く帰ってきていた主人が「急所に入っただけだと思うからちょっと様子を見よう」と言ってそのうちに元気になったのでホッとしました。

 

私は長女に「何やってるの、こんな小さい子に本気になったら危ない事は分かるでしょ！」と言って怒りました。気付かないうちに手が出ていて長女の頬を叩いてしまっていました。とっさの事とは言え「あ、しまった」と思った時はすでに遅く、長女は「お母さんは私ばっかり怒る」「何で私ばっかり…」と言って布団をかぶって大泣き。

 

叩いてしまった事は悪かった、謝ろうと思って、長女と話し合おうとしましたが「あっちいって」「話したくない」と言われ、その後もずっとそのまま泣き続け、その日は夕食も取らず眠ってしまいました。翌朝「昨日は叩いてゴメンね」と言おうと思ったのですが、私の事は完全に無視。「おはよう」も言わず、何もしゃべらず、ご飯だけ食べて学校に行きました。

 

確かに長女には叱ることが多かったかと思います。ですが、こちらが謝ろうとしても無視をされ、扉を力任せに閉めたり、朝から不機嫌な態度を取られると、私もイラッとします。

 

今日で4日目ですが、娘も不機嫌ですし、私もその態度に腹が立っていて、会話らしい会話はありません。家の中もギスギスしていて、このままではいけないなと思うのですが、話しかけようとしても無視をする長女に腹立たしいですし、謝ろうとしても、なんだかご機嫌を取っているようでできません。

 

かといってこのまま放っておいては良くないという事は分かります。ただ…どういうきっかけでどう言ったらいいのか…。やはり私から謝った方がいいのでしょうか？（そうすべきだとは思うのですが）だとしたら、その時の対応の仕方を教えて頂きたく思います。よろしくお願いします。

このようなメールを頂きましたが、今回の対応の仕方よりも、どうして今回、長女さんがこんな態度を取ったのか？

現役小学校教師が「あの有名な漢字ドリル」を否定する当然の理由

子供の学習意欲向上を考える時、教え方や授業内容などに焦点が当たりがちですが、本質はもっと違うところにあるようです。今回の無料メルマガ『「二十代で身につけたい！」教育観と仕事術』では著者で現役教師の松尾英明さんが、子供の学習意欲向上を考えるうえで重要な「内発的動機付け」について、具体的事例を交えながらわかりやすく解説しています。

学習意欲が高まっているとは

学習意欲の捉えについて。

子どもの学習意欲ということが大切にされている。新学習指導要領でも「学びに向かう人間性」の育成は、最重要項目である。昨今に限らず、「関心・意欲・態度」には常に重点が置かれてきた。

ところで、この「学習意欲」という大きな言葉。その内実がかなり違うと感じる次第で、書く。

言葉というのは、ラベルである。ある種のものの分類、カテゴライズである。しかし、同じ言葉の指すものでも、内実は全く違うということが多々ある。

学習意欲というものは、捉えによって内実が全く違う。

例えば最近、eラーニングによる学習がもてはやされている。子どもの習熟度に従って、問題を出してくれる。これはこれで意味がある。子どもの学習意欲の向上に役立つという。

この場合、指すところは「子どもがゲームのように楽しんで取り組む」という意欲である。また、何かのキャラクターに喋らせたり、下品なものを用いて笑わせて面白がらせる、という手段の場合もある（昨今大ヒットした漢字教材について、私はかなり批判的な立場である。日本語に対する品性が問われる）。

一方で、目指すところがあって勉強して、問題を解いているという場合。これも「学習意欲がある」という。しかし、先の例とは、全く内実が違う。

前者は、外発的動機付けという。面白そうだと思いそうなものを与えて意欲を引き出す方法である。この場合、外的要因に魅力を感じなくなると、意欲が全くなくなる。

後者は、内発的動機付けという。自分の内にそれをやる目的があり、動く場合である。この場合、外的要因に影響を受けにくい。

もう少しわかりやすく例える。子どもが好きなものだけを毎日食べさせれていれば「毎日よく食べている」という表現になる。好き嫌いが少なく何でもよく食べる子どもも「毎日よく食べている」という表現になる。確かに両者とも毎日よく食べているのだが、内実は全く違う。

何を言いたいのかというと、学習意欲の捉え方である。子ども好みの美味しそうなものばかり与えて「よく食べている」と安心できるかどうかである。状況によっては、そういうものが提供されない場合もあり得る。この場合の「学習意欲」は、本人ではなく、他者に規定されることになる。

「学びに向かう人間性」というようなことを考える場合、最初は外発的でも、どこかで内発的動機づけに変換する必要がある。人工的なサービスを受けて楽しいといっている状態から、自然の中に入って自分で楽しみを見つけられるようにするのと同じである。

現在の学校は、残念ながら、オーダーメイドの場ではない。しかし今、時代はそういう流れになってきている。消費者一人一人にとって、最適で快適なサービスを提供するのが当然という流れ。ICTの得意分野である。

だからこそ、そうではない経験をする場として、学校は意味がある。自分の思い通りにいかない他者との関係の中に生きる。サービス満点ではない、不満足な中で、他者と折り合いをつけながら学ぶ。多少しんどいことでも、意義を見出し、意欲をもって取り組む。

便利な世の中だからこそ、不便な体験も必要である。他人と協働することは、大変だし、面倒である。大変だからこそ、大きく変われる。他者の面倒をみるからこそ、面倒をみてもらっていた自分に気付ける。

学習意欲の話に戻る。やりやすいもの、面白いものばかりでは、育たない「学習意欲」もある。困難であっても、挑戦しようと思えるような学習意欲が欲しい。

例えば算数。普通に教科書レベルの問題であれば、特に考えなくても、大抵のものはできる（手順や公式の丸暗記でできる）。しかし、入試問題のようなものや、算数オリンピックのような問題であれば、別である。古今東西の算数クイズもたくさんある。こういった、知識だけでは解けないようなものに粘り強く取り組む「学習意欲」も育てたいのである。解けないかもしれないし、モヤモヤも残るかもしれないが、単なる点数だけを追っている子ども（と親）には特に意味がある。

今の自分には難しいからこそ、自分をよりよく変えていこうという学習意欲が欲しい。その基盤となるのが、前号までに述べてきたセルフエスティーム。自己信頼があれば、困難にも、意欲をもってがんばれる。

易しいものばかりを与えるのが優しさではない。励ましつつ、困難にも挑戦できるような真の学習意欲を育てたい。

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子にも部下にも夫婦でも。気まずさが霧消する人との接し方の極意

子供の頃、頭ごなしに親から叱られ不快な思いをした経験をお持ちの方は多いかと思います。では…、親となった今、自分のお子さんにはどのように接しているでしょうか。今回の無料メルマガ『親力で決まる子供の将来』では、著者で漫画『ドラゴン桜』の指南役としても知られる親野智可等さんが、子供に対してだけにとどまらず、あらゆる場面で役に立つ「相手の立場に立った接し方」の大切さを解説しています。

子どもの立場に立って考えてみると、解決策が見つかる

宿題の間違いを指摘すると、不機嫌になります。でも、間違いをそのままにしておくのもどうかと思います。毎日毎日親子でけんかしながら宿題をやっています。どうしたらいいでしょうか？

よく、このような質問を受けます。日々の宿題のことで質問した人もいますし、夏休みや冬休みの宿題のことで質問した人もいます。

講演で質問されたときのように、目の前に質問者がいて、しかも、時間的な余裕があるときは、私は次のように言います。

では、今から少しの間、自分が子どもになったつもりで私の話を聞いてください。いいですか？

 

あなたは、小学生の子どもですよ。今、あなたは、一生懸命がんばって漢字書き取りの宿題をやり終えたところです。ホッと一息ついていたら、そこへお母さんがやってきました。嫌な予感がします（笑）。

 

お母さんがノートを手に取りました。「あ～、この字違っているじゃないの。あれ、これも違ってるよ。はい、書き直して！」

 

あなたは、どんな気持ちがしましたか？心の中の言葉を口に出して言ってみてください。

そして、マイクを向けると、みなさん次のように答えてくれます。

• せっかくやったのに、ガミガミ言わないでよ
• わざわざ見つけないでよね
• ちょっとくらいいいところを見つけてくれてもいいのに
• 「宿題がんばったね」くらいのことは、言ってくれてもいいのに
• 合っている字もあるでしょ？

それを受けて、私は言います。

そうです、そうです、その通りです。子どもたちは、そう思っているんです。みなさん、よく分かっているではないですか。

 

ですから、子どものそういう気持ちを理解して対応すればいいのです。もう、みなさんが答を言ってくれたようなものです。

 

まず、子どものノートを見たら、まず最初に、次のようなことを言ってあげてください。

 

• 宿題を自分から進んでやれてえらかったね（がんばって宿題をやったことをほめる）
• この「春」という字の形がいいね。この「道」という字が上手だね（無理にでも、いいところを見つけてほめる）

その後で、次に進むのです。

 

• あ～っ、惜しい、違う字が3つある。どれか分かれば立派！（このように少しクイズ的にしてみるだけでも、子どもの反応は違ってきます）
• あ～っ、惜しい、この字が違っている。惜しい!!（いかにも悔しそうに言ってやると、子どもも悔しい気持ちになってきます）

みなさん、「なるほど」という顔で聞いてくれます。

ところで、これは、1つの例として受け止めてください。 私が一番言いたいのは、相手の立場に立って考えるということです。とくに、なにかうまくいかないことがある場合は、相手の立場に立って考えてみることがたいせつです。

親としては、子どもの立場に立って、もう一度虚心に考えてみることです。こういうとき、自分が子どもだったらどんな気持ちになるだろうか？こう言ったら、子どもはどう思うだろう？

これは、私のイチオシです。いろいろな機会にこれができるようになると、あなたの親力は格段にアップします。というより、あなたの人間力がアップします。

夫婦関係、家族関係、友達関係、地域の人間関係、会社の人間関係、全てにおいて、格段の飛躍が起こります。あなたは、もはや1人の偉大な実践的心理学者です。

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