原因は子供じゃない。ママの育児イライラが解消する３つのステップ

なかなか思うようにいかない子育てに、日々ストレスを溜めている親御さんは多いと思います。でも、だからといって子どもに辛く当たってしまうと、人格形成に深刻な影響を与える恐れもある……と語るのは、家庭教育アドバイザーとして活動中の柳川由紀さん。自身のメルマガでは、そんな子育て中のイライラに悩む母親に向けた、3つの解消法が紹介されています。

子育て中のイライラ、どうすればいい？

自分の話を聞かない子どもにイラつきます。また、子どもの言動にもイラついてしまいます。どうすればイライラを解消できるでしょうか？
（小１（女）未就園児（男）のお母様より）

家庭教育アドバイザー　柳川由紀さんの回答

イライラの原因は、ほとんどの場合、子どもにはない、ということを御存じでしょうか？

実際は、疲労、寝不足、仕事の問題、家計不安、夫や妻、舅、姑との関係、ご近所トラブルなどのストレスを抱えていることが原因になっていることが多いのです。そのため、子どもがぐずったり、言うことを聞かなかったりすると、イライラスイッチが入り、子どもにぶつけてしまいます。そのイライラを解消しましょう。ポイントは以下の3つ。

1、まずは何がストレスになっているのかを考え、一つずつ取り除きます。
例えば、疲労や寝不足の場合は、子どもが寝ている間に家事をしようと思わずに、子どもと一緒に思い切って寝てしまうことをお勧めします。家計の苦しさがストレスならば、食材以外は、フリマやバザーで買うように心がけてみてはいかがでしょう？

2、次にイライラの原因は、子どもではないことを冷静に見極めましょう。
例えば、子どもに「ママがイライラするのは、このお部屋が散らかっているからよ」と言えば、子どもは自分が原因ではないとわかり、ひと安心します。叱られて萎縮するのではなく、むしろ片づけを手伝ってくれるかもしれません。

3、そして「理想の母親像」を捨てましょう。
子どもや夫のために自分のことを後回しにする良妻賢母が良し、とされる考え方が根強く残る日本では、その理想像が子育て中の母親を追い詰めます。それによりストレスが溜まってイライラしては、良くありません。

家庭教育アドバイス……「イライラ子育て、子どもへの影響は？」

親から、きつい言葉をぶつけられたり、しょっちゅう親の怒った形相を見たりしている子どもは、「自分が悪いからだ」と思うので、親を避けるようになったり、反対に、親に媚びるようになったりします。自分に自信を持てず、自分の意見を言えない人間になったり、権力のある人に媚びたりする人間になったりするかもしれません。

また、イライラして子どもを無視していると、子どもは親の注意を引くため、わざと問題行動を起こすようになります。イライラした親にいつも自分を否定され、追い詰められた子供は、行き場を失い、自分を受け入れてくれる場所を探すようになります。

出会い系サイトへアクセスする子どもたちのアンケートによると、「自分を認めてくれる人に会いたいから」という場合が多いことがわかっています。

子育て中のイライラは子どもに何も良い影響を与えません。

子どもが悪いことをしたら、叱ることは大事です。その際、どのような行動が悪かったのか、その行動によって何が起きたのか、をきちんと伝えましょう。

イライラ感情に任せ、子ども暴言を吐くのは絶対にNGです。子どもの心に傷をつけます。そして子供を委縮させるだけです。「子育てをしているからイライラする」というのは、多くは思い込みです。どうかイライラの原因は子ども以外にある、ということを念頭に置いてストレス解消に努めましょう。親の笑顔が子どもにとって最高の心のビタミン剤なのです。

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幸せは、今の自分を後ろから見ている視線に含まれる？ 吉本隆明「思考の幽体離脱」の深い意味

大思想家・吉本隆明が語った「幸せになる秘訣」とは？ 無料メルマガ『致知出版社の「人間力メルマガ」』では、盲ろうの東大教授・福島智氏による話題書『ぼくの命は言葉とともにある』から、福島氏が吉本隆明の言葉から学んだことについて、その一節を紹介しています。

吉本隆明さんに質問「幸せになる秘訣は？」

3歳で右目の、9歳で左目の視力を失い、14歳で右耳の、18歳で左耳の聴力までを奪われ、光と音の世界を喪失した福島智氏。

その福島氏がこれまでの歩みを振り返りつつ、人間の生きる意味や幸福のあり方について綴った著書『ぼくの命は言葉とともにある』が、先月末の発売以降、読売新聞や毎日新聞などで紹介されるなど、大きな話題を呼んでいます。

本日は、福島氏が、思想家・吉本隆明さんの言葉から学んだことについて綴られた一部を本書よりご紹介します。

『ぼくの命は言葉とともにある (９歳で失明、１８歳で聴力も失ったぼくが東大教授となり、考えてきたこと)』

幸福についてあれこれ考えているとき、前述のラッセルの考えにも少し関連しますが、もっとずっと、鮮烈な印象の言葉にかつて出会ったことを私は思い出しました。

それは2012年に亡くなった思想家・吉本隆明さんの言葉です。

吉本さんが雑誌の特集で、「幸せになる秘訣があれば、お聞きしたいと思いまして……」と問われます。吉本さんはまず、「そんなものがあるなら、僕が聞きたいよ」と言ってから、こう述べたのです。

「わたしたちはまえを向いて生きているんですが、幸福というのは、近い将来を見つめる視線にあるのではなく、どこか現在自分が生きていることをうしろから見ている視線のなかに、ふくまれるような気がするんです」

改めてこの言葉を読んで、私はただ、うーんと唸ってしまいました。

私がこれまで出会った中で、幸福について最も深い洞察を含む言葉だと思ったからです。

普通、私たちは前を向いて生きている、あるいは少なくとも、「前を向いて生きようとしている」と言えるでしょう。例えば、「前向きな人」という表現はプラスの意味で使われます。

しかし吉本さんは、単純に前を見る視線の中に、幸福が含まれるわけではないと指摘するのです。

「現在自分が生きていることをうしろから見ている視線」とは、いったいどういう意味なのでしょうか。

まず、私たちは本来自分の姿を直接見ることはできません。鏡やビデオなどを利用すれば見えますが、それはあくまでも間接的な像にすぎません。

したがって、自分の姿を見る、それも後ろから見るということは、仮想的に自身の視線を体から分離させて「後ろ」に持っていくしかないということです。

ところがそもそも視線というのは、「見る方向」のことですから、それ自身には実態がない。だから、視線を生み出すもの、すなわち「目」が後ろに存在しないといけないわけですが、もちろんそんなものはない……。

つまり、吉本さんは「思考の幽体離脱」とでも言うべき状況を想定して、そこに幸福が含まれるのではないかと言っているのです。これだけでもすごい発想です。

さらに、これに加えて、「現在自分が生きていること」を後ろから見るというのは、「時間的な後ろ」、つまり過去から今を見ている視線という意味も持っているでしょう。

すなわちこの「思考の幽体離脱」は、自分の視線を空間的に後ろに移動させつつ、同時に時間的にも過去に視線を移動させるという二重性をおびていることになります。

この考えをどう理解すればよいのでしょうか。

さまざまな解釈が可能だと思います。

まず、空間的な視線の移動、つまり、後ろから見るとは、「自分の背中を見る」という意味でもあるでしょう。

これは、顔は繕えるが、背中はごまかせないという意味かもしれません。また、自分の視点をいったん、例えば後ろ斜め上あたりに動かして、そこから自分自身を俯瞰的に、冷静に見つめるという意味かもしれません。

さらに言えば、本当に「前向き」であるためには、後ろから自分自身の背中を透かし見ることが必要で、したがってレントゲンのように、自分の腹の中も通り抜けて、そこから前を見通すという発想が重要だということかもしれません。

前のめりになって、気負って生きるのではない。

「自分はこういう生き方でいいのか」「こういう歩み方でいいのか」と、冷静にやや突き放しながら自分自身を見つめる。そうした視線の中に、幸福が含まれるのではないかと彼は言っているのだと思います。

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いつもの兄弟ゲンカ…長男ばかりを我慢させない「納得させる叱り方」は？

小さな子どもが2人以上いるご家庭では、些細な兄弟ゲンカが日々絶えないのではないでしょうか？ 下の子がまだ言って聞かせられる年齢ではない場合、どうしても上の子ばかり叱ってしまいがちですが、それでは上の子の不満が溜まるばかり……と、“パパコーチ”ことくろさわさんは、上手な仲裁法を自身のメルマガで紹介しています。

兄ちゃんはつらいよ

今号も、前号に続けて兄弟ゲンカのお話。今日は「下の子が小さくて、言って聞かせることができないとき」についてお届けします。

例えば、お兄ちゃんがブロックで作品を制作中に、0歳や1歳の弟・妹（以下、便宜的に「弟」と書きますね）がやってきて壊してしまう…なんて場面、ありますよね。

他にも、「プラレールで線路を並べている」「ぬいぐるみ総動員でおままごとを展開中」「虫カゴを眺めている」「おやつを食べている」などなど、あらゆる場面でおチビさんは闖入してきます(^_^;)

こんな時に、弟を叱っても意味はありません。

そもそも悪意はないし、言葉で話しても充分には伝わらないし、その年齢では他者の立場を考えられないので、「作品を壊されて、お兄ちゃんは悲しい」という文脈は通じません。

だから、弟を叱るのではなく、兄の方を慰め、諭すことになるわけです。

「壊されて残念だったね。でもね、シュウに悪気はないんだよ。まだ小さくて、壊したらいけないってわからないだけだから」

もしこの場面で、兄が弟を叩くようなことがあると、兄はむしろ叱られる立場にさえなってしまいます。

「シュウに悪気はないって言ってるじゃない。イヤなことされたからって、叩いちゃダメでしょ！」

ですが、こんなふうに接していることで、お兄ちゃんは「いつも自分ばかりが我慢させられる」と思ってしまいます。

そんな体験を重ねる中で、『大事にされていない』『大切に思われていない』と感じさせてしまっていることも、隠れた事実です。そのために自己肯定感を損ねてしまっているのだとしたら、悲しいですよね。

こうした流れ自体は、仕方のないこと（他にやりようがない）と思いがちですが……あるんです。他の方法が。

それは『下の子にも、きっちり言って聞かせる』という方法。

前述の通り、言って聞かせたところで、効果は期待できません。でもそれは、「弟に理解させる」という効果がない、というだけのこと。

その一方で、「兄を満足させる」という効果は、バッチリあるのです。

お兄ちゃんが「自分の思いを親にわかってもらえた」「自分の言い分も尊重されている」と感じられるように、弟を叱る姿を見せてあげるのです。

この時、弟に言って聞かせる話には、注意が必要です。

人格否定はNG

「シュウは本当に悪い子」「お兄ちゃんが困ることばかりするんだから」などの表現は避けましょう。

そのように言われているのを聞くのは、兄にとっても快いものではありません。

また、そのような行動様式『困ったことがあった時には、相手の人格を否定する』を見て学ばせてしまうことにもつながります。

弟の行為を叱るのも△

「お兄ちゃんの作っているものを壊したらダメでしょ！」などと叱るのは、弟の（人格ではなく）行動に焦点が当たっているのは良いのですが、ベストではありません。

思い出してください、これは兄のためにやっていること。

ただ単に叱るだけでは、兄が受ける印象は「ボクが嫌だったということは、わかってもらえたんだなぁ」程度。

もう少し、踏み込んであげたいところです。

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