上の子かわいくない症候群に悩む母親がそれを乗り切った方法は

「上の子かわいくない症候群」というものをご存知でしょうか。下の子が生まれ、上の子がかわいく思えなくなってしまったお母さんのことを指すそうです。本当にそんなことあるの? と思ってしまいますが、実はかなりそういうお母さんがいるんだとか。今回、無料メルマガ『幸せなお母さんになる為の子育て』の著者・パピーいしがみさんに寄せられたのもそんなお悩みを抱える方からの相談でした。なぜ、上の子はかわいく思えないのか？という理由とともに、どういう心構えをしたらよいのかを回答しています。

強い赤ちゃん返り

こんばんは。パピーいしがみです。暖冬で「今年の冬は暖かくて過ごしやすいな～」と思っていたのですが、新型コロナウイルスの不安が日に日に大きくなっていますね。水際対策でなんとかなるか？と思っていたら、次から次に市中感染の知らせが舞い込み、最初は特定できていたその感染経路もどんどん広がり、今やいつ、どこで感染するかわからない、という状態になりつつあります。都内や人口密度の高い場所で生活されている方は、より気を付けておられると思いますが、何とか早く終息してほしいと願うばかりです。

ただ、これだけ毎日「コロナウイルス」という名前がテレビで叫ばれていると心配になるのが、学校などで、その名前を付けてイジメやからかいが起きることです。

子供たちはそんなに悪気はなくても、咳をしたり、熱で休んだりした子に「コロナじゃね？」「逃げろー」「近づくな！うつる！」とか…もうすでにあるようです。こういう事は、先の東日本大震災で非難をした子供たちも「放射能」とあだ名をつけられたり、仲間はずれにされたりとかがあって、なんだかとても悲しくなった事を思い出しました。

ところが、自分の友達が「コロナ」と言われたけれど、それに敢然と立ち向かい、友達を守れたんですよ♪というご報告を頂きました。今は、毎日を元気に過ごし、強い気持ちをもって成長してくれたお子さん。でもそんなお母さん、クッキー&クリームさんも、かつては子育てに悩んでこんなご相談を頂いていたのでした。

次男が産まれたのが、長男が2歳のときでした。それまで、長男は自立心の強い子どもでした。着替えや食事など、何でも自分でできました。長男は、次男の産後はおばあちゃんの家（私の実家）にひと月ほど寝泊まりし、おばあちゃんが、毎日自宅に2時間ほど、長男を連れて遊びに来てくれました。

 

長男は「産後ママは家事が出来ないので、おばあちゃんの家で過ごす」ことを理解していて、ぐずることは一度もなかったそうです。長男のことを健気に感じて、おばあちゃんの家に戻るとき、毎回涙が出ました。長男は「また明日くるからね、ママ、泣かないでね。」と言って玄関を出て行きました。

 

産後ひと月たって、長男が自宅に戻りました。少したつと、予想もしなかった強い赤ちゃん返りが始まりました。何でも自分で出来ていたのに何も自分でできなくなりました。抱っこやおっぱいを求めて、激しく泣きました。次男が寝かしつけるときに、長男が泣き叫んでいることが何度もありました。私は、長男をおばあちゃんに預けたい、と毎日思っていました。

 

そのうちに、長男はまばたきが多くなりました。ストレスから、チックになったのだと思いました。小児科の先生は「下の子が産まれるとよくあることだけど、そのうちに治るから大丈夫ですよ」と言ってくれました。

 

私はなるべく甘えを受け止めるように心がけましたが、心の中は、次男がたまらなく可愛くて、長男に対してはしょっ中イライラしていました。チックは幼稚園に入園するまで続きました。

 

長男は、次男が産まれるまでは、落ち着きのある子どもでした。ところが、幼稚園に入って、心配なことが続いています。自由遊びのときは楽しく過ごしているようなのですが、なぜか人がたくさん集まる行事に参加できないのです。特にパパが参観すると、激しく泣いてずっとパパに抱っこしています。入園式も運動会も土曜参観も、ただただパパの胸の中で泣いていました。

 

長男が行事で泣いてしまうのは、私のせいのような気がします。ママに愛されている実感がなく、不安なことに立ち向かう勇気がないのでは、と思います。本当は穏やかで、優しくて、可能性にあふれている子どもなのに、それを発揮する地盤を、作れていないような気がするのです。

 

大切な主人との間に産まれた我が子を、心から愛したいです。長男の全てを包み込めるお母さんになりたい。そして、長男に、自信を持って生き、幸せを掴める人になってほしい。自分の意識を変えたいです。何から始めればいいのでしょうか。

日常こそが本当の真剣勝負の場。道場で父から受けた剣の道の教え

社会人であれば、誰もが一度は厳しい上司や過酷なノルマに押しつぶされそうになったことがあるのではないでしょうか。そんな時どう行動すればいいのか、そのヒントは剣道教士八段・一川一氏の語る「大成への大道」にあるかもしれません。今回の無料メルマガ『致知出版社の「人間力メルマガ」』では、氏が亡き父から教わった剣の道が、いかに人生において有意義なものであるかを、様々なエピソードを交え紹介しています。

剣道家の父が、兄を目覚めさせた言葉

本日は『致知』2013年5月号より、剣道教士八段・一川一（いちかわ・はじめ）氏の随想記事をご紹介します。

「市井の剣道」　一川一（剣道教士八段）

中学時代に剣の道に分け入り、気がつけば早半世紀以上が経ちます。

修練を重ねるほどにこの道の奥深さ、険しさを痛感するいま、私の大切な拠り所となっているのが、父の遺してくれた教えです。

範士八段、当代一流の剣道家にして野田派二天一流第十七代でもあった父は、終生求道の歩みを止めることなく、その人生を通じて得た様々な学び、悟りを膨大な紙片に書き遺しました。

「剣道は、元来、相殺傷する技術を学ぶので、残忍殺伐な道のように思われるむきもあるが、決してそのようなものではなく、あくまで教育的、道徳的な体育であり、精神修養法である」

「剣道で、勝ちさえすればよいという試合や、それを目的とした稽古をしていたのでは決して本物にはなれない。目先の勝敗にとらわれず、基本に忠実な正しい稽古を地道に積み重ねる。稽古の本旨はここにあり、それが大成への大道である」

最近の剣道は、父の説く「大成への大道」から外れ、勝ち負けにばかり目を向けがちなことが気掛かりです。

大会などで華々しく活躍するのはごく一部の人であり、大半はそうした華やかな場とはあまり縁のないところで黙々と修業に励む“市井”の剣道家です。

では、試合という目標のない剣道家たちが目指すべきものはなんでしょうか。私は剣の五徳、即ち正義、廉恥、勇武、礼節、謙譲だと考えます。もちろんこれは、大会に出場する人も目指すべき普遍的な目標です。

父の生前、こんな諭しを受けました。

「お前は道場の門をくぐる時、『よし、やるぞ』と両刀手挟んで入ってくるが、それは逆だ。日常こそが本当の真剣勝負の場であり、道場から出て行く時にこそ気を引き締めなければならない」

確かに道場の中は、防具を着け、指導者の下で技術を修める場にすぎません。剣道家としての真価が問われるのはまさに日常の場なのです。

同じく剣道を学んでいた兄は、大学時代に九州チャンピオンになるほどの腕前でしたが、就職後は竹刀を握る機会もなく、職場での苦しい胸中を父に打ち明けていたのを側で聞いたことがあります。

父は兄に「お前は剣道を学んできたのだろう」とたしなめ、こう諭しました。

「剣道の技量を伸ばすには、厳しい先生にかからなければならない。職場も一緒だ。厳しい上司に打たれても、打たれても、『お願いします』と真摯に向かい続けなさい」

自分の弱さを隠すことなく、真剣に打たれること。打たれる度に反省し出直すこと。兄は父のアドバイスを心に努力を重ね、その後営業でトップの成績を収めました。

いくら剣道の修練を積んでも、それで生計を立てていくわけではありません。大切なことは、道場で学んだ業を一般社会で実行していくこと。修業から修行へと昇華していくことです。

剣道の稽古は自分一人ではできません。相手があって初めて成り立ちます。そして相手は打ち負かす敵ではなく、自分を育ててくれる師なのです。

剣道が礼に始まり礼に終わるのは、きょうはいい稽古をさせていただきました、おかげで成長できました、と相手があって自分があることを自覚し、敬意と感謝の心で向き合うことを説いているのです。ゆえに私は、中学生と稽古する時も七段、八段の高段者と竹刀を合わせるのと同じ真剣さで向き合います。

【書評】日本で「ありえない」けど世界では「あたりまえ」のコト

「日本の常識は世界の非常識」という言葉があります。文字通り、日本では当たり前だと思っていても、世界で見たら「信じられない」「非常識」になるというものです。これは逆も然りで、世界で見ると当然でも、日本にいる私たちにとっては「ありえない」ということになるのです。それを集めた一冊の本を紹介しているのが、無料メルマガ『クリエイターへ【日刊デジタルクリエイターズ】』の著者で編集長の柴田忠男さん。驚愕してしまうような世界の「あたりまえ」をレビューしています。

偏屈BOOK案内：斗鬼正一『開幕！ 世界あたりまえ会議』

『開幕！ 世界あたりまえ会議』
斗鬼正一　著／ワニブックス

図書館の新刊棚にあったコンビニ本テイストの雑学本。筆者は江戸川大学社会学部現代社会学科文化人類学・民俗学コース教授。誰かにとっては「あたりまえ」だが、私たちにとっては「ありえない」ことを、おもしろおかしく紹介する本で、文化人類学の研究書ではない。フリーのライターが、30冊超の参考文献を漁って作ったものと推察できる。各議題のタイトルは簡潔でよろしい。

男と女について、人生について、コミュニケーション、身のまわり、生きるため、といった5つの「あたりまえ会議」。議題83件を見開き2ページで説明する構成で、簡潔で丁寧な本文の漢字は全ルビ付き。大事な記述は太字と波線罫付き。ヘタヘタな挿絵がいい味。各議題の文末に「日本人からしたら……」というツッコミのようなコメントが入る。小学生でも読めて、そこそこ面白い。

「花嫁が次々と新しい彼氏を引き連れてくる」「幼すぎる妻を手塩にかけて育てる」といった話は、太平洋の島々や未開発地域の話だから斜め読み、主に文明国のおかしな議題が読ませる。議題1は「男女を徹底的に分ける」で、イランではバスは男女が前後に分かれ、出入り口も別。列車も男性と家族連れ専用車両、女性専用車両に分かれているなど、みっちり男女分離が行われている。

「そんな国ですから、たとえ外国人でも、夫婦でない男女がホテルで同室に泊まることは、非常識どころか犯罪で、逮捕されてしまうのです」って、ほんまかいな。トップバッターの記事だから、間違いないはずだ。「ナンパで真っ先に尋ねるのは、苗字」とは、「同姓不婚」という伝統のあった韓国の話。自分も相手も同じ苗字だったら結婚できなかったが、いまは民法改正で緩和された。

それでも8親等内は結婚不可。日本では3親等以内の親子、兄弟姉妹、祖父母と孫、甥姪と叔父・叔母は、慣習的にも法律上も結婚できないが、いとことなら可能である。ところが、韓国人の目にはこれが非常識に見える。韓国では、婚活は焦るな危険。ブレーメンなどドイツ北部の都市では、独身のまま30歳を迎えてしまうと、街の中心にある大聖堂の掃除という罰が与えられるという。

この作業中に、男性は未婚女性から、女性は未婚男性からキスをもらわない限りやめられない。これには同窓会の意味合いもあり、罰せられているはずの本人もみんなでにぎやかにビールやワインを飲む。早く結婚して子供を持てという願いや圧力が込められた通過儀礼なのだ。ドイツはマザコン大国らしい。

結婚披露宴の費用は新婦持ち、というのがアメリカの常識。変なの。結婚は厳格な契約である、というのがイスラム国。変なの。重要なのは新郎側が新婦側に支払う資金（婚資）で、イスラムの法律に定められている通り、前払い分と後払い分に二分され、前払い分は結婚時に、後払い分は離婚した場合に支払うと取り決められている。妻にとっては離婚保険に加入したようなものだ。

その妻が先に死んだ場合、夫は妻の遺体に触れることはできない。結婚は契約なので、死んだら自動的に契約解消となり、もはや夫婦は他人になってしまうからだ。日本も「少しでも若く見られたい女性」「証明写真はなぜか正面顔」の2議題で登場する。日本人にとって「ありえない」ことが世界のどこかでは「あたりまえ」というのは興味深い。病院の待合室向きの本である。

編集長　柴田忠男

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