銀座の美人ママがこっそり伝授。役員クラスに好かれるための会話術

言い訳ばっかりで「素直じゃない人」は、企業の役員レベルの人から見ると「残念な人」に見えるようです。銀座の美人ママによるメルマガ『銀座ママ日高利美のメールマガジン「銀座の教え」』では、素直じゃない人とはどういう人なのか？ そして、そう思われないようにするためのママ直伝会話術もご紹介していますよ。

「素直じゃない」と言われてしまう人の特徴って？

お店にみえて下さる大手企業の役員の方や中小企業の役員の方と話していて、ご自身たちが出会った『残念な人』を表現するのに使われている共通の言葉が5つあります。

それは「素直じゃない」「可愛げがない」「礼儀を知らない」「常識がない」「愛想がない」です。

この5つの言葉は『残念な人』を表現する時に使われいている言葉です。

自分が気がつかないうちに残念な人になってしまわないためにも、どんな人が残念な人と言われてしまうのか知ることが大切です。

今回は『素直じゃない人』と言われてしまう人の10の特徴のうちの2つをお伝えしたいと思います。

まずは『素直』とは何なのかについて考えてみたいと思います。

辞書を引いてみたら『素直』とは「性格や態度にひねたところがなく、あえて人に逆らったりしないさま」とありました。

素直な人と素直じゃない人が居たら、どちらの人の方が周りの人から大切にされ、可愛がられ、愛されるかは質問するまでもありません。

そんな『素直な人』になるためにも、「素直じゃない人」とは、どういう人のことをいうのかを知ることで、素直じゃない人がやっていることを、もし、自分がしていたらそれを止めるだけで『素直な人』になることができます。

そして、自分のまわりに「素直じゃない人」がいたとしても、その人がなぜ素直になれないのかを理解することができ、あなた自身の心が寛大になれます。

また、素直じゃないと感じさせるところがどういうところなのかを、素直じゃない相手に明確に説明でき、素直になるためにはどうしたらいいのかを助言できるようになれるはずです。

本人は自分の考えや意見、思いを口にしているつもりだけど、言い訳や屁理屈にしか聞こえない。

本人には悪気がなく自分の考えや意見、思いをただ口にしているつもりだけど、聞いている方からしたら言い訳や屁理屈にしか聞こえないことを口にしている。

そんな人も人から「素直じゃない」と言われてしまいます。

過去に傷ついた経験から自己防衛の気持ちが強くなったりして、自分に対する注意や批判、アドバイスを受け止められず、何かにつけてつい反論してしまうのかもしれません。

言い訳や屁理屈を口にする人の多くは話しているうちに話の論点がズレてきたり話の内容までもが変わってくることがあり、

「正直、この人…何言ってるのかわからない」

と周りに感じさせます。

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駄々をこねる子供が驚くほど素直になる、魔法のような言葉のかけ方

出先でお子さんの駄々こねがどうにも収まらずに苦労した、というご経験のある親御さんも多いかと思います。ついつい叱りつけてしまいがちですが、それでは事態が悪化するばかり。そんな時には無料メルマガ『親力で決まる子供の将来』で紹介されている、驚くほど子供が素直になるという対応を試してみてください。ビジネスでも使える、まさに「魔法」です。

「子どもが駄々をこねる。わがままを言う」のは親の共感がないから

例えば、とてもおもしろそうな遊具があったとします。でも「遊べるのは小学生から」と書いてあります。それで、幼稚園や保育園の子が「やりたい。やりたい」と言って駄々をこねたとします。

こういうとき、「わがままを言うんじゃありません。小学生からって書いてあるでしょう」と叱ってしまう人が多いと思います。

それでも子どもが諦めなくて、さらに激しく「やりたい。やりたい」とわめき出すこともあります。そうなると、親の方も「わがままを言わせてなるものか」という気持ちでさらに激しく叱る、ということになります。

実は、こういうときは、まず子どもの気持ちに共感してあげて欲しいと思います。つまり、「遊びたいよね。おもしろそうだもんね。」と言ってあげるのです。

もちろん、ここで遊ばせるわけにはいきません。それは、ルールを破っていいと教えることですから。でも、子どもの気持ちに共感してあげることはルール違反ではありません。

そして、不思議なことに、親が共感してあげると子どもは意外なほど素直になります。なぜかというと、実は、子どももやってはいけないということはわかっているのです。

でも、言ってみたいのですね。言っても仕方がないけど言ってみたいのです。

そこで、親が共感してくれると、「あ～、自分の気持ちをわかってもらえた」ということで、少し心が満たされます。

それによって、「遊ぶことはできないけれど、気持ちをわかってもらえたから、まあいいか」ということになって、かえって我慢できるのです。

親が共感的な対応をしてくれれば、子どもは必要以上に駄々をこねたりわがままを言ったりしなくてすむのです。

その反対に、親の方がまったく聞く耳を持たず、頭からはねつける対応で「ダメなものはダメ」という正論の一点張りですと、子どもは自分の気持ちの持って行き場がありません。

やりたいのにやれない、その上、親もまったくわかってくれないということで、二重にストレスがたまって、よけいにわめくようになるのです。

これはいろいろな場面で当てはまります。子どもが、何か買って欲しいと言ったとき、塾や習い事をやめたいと言ったとき、こういうとき正論型の親は頭からノーと言ってはねつけてしまいます。

そうではなく、まずは共感的に聞いてあげることが大切です。たとえノーと言わなければならないときも、たっぷり共感的に聞いてあげた後で言うようにしましょう。

これはまた大人同士でも当てはまります。例えば、仕事でもプライベートでも、相手の要求を断らなければならないというときがあります。

こういうとき、いきなりノーを突きつけてしまっては角が立ちます。まずは相手の気持ちを受け入れて、共感してあげることが大切です。

たとえノーと言わなければならないときも、たっぷり共感的に聞いた後で言うようにしましょう。そうすれば、いい人間関係が維持できます。

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